一个不婚不育的53岁剩女，后悔了  [复制]

一个人来到世界上，不结婚不生育，个人以为，他的人生是不完整的。或者有些人做丁克，也是一样。
年轻时向望自由，那似乎是无可非议。年轻时嫌麻烦、不愿承担责任，也不奇怪。

但是，这个世界还是有一些公平的，年轻时欠的账，老了也是要还的。而且，利息也不会少！

我觉得，要安度晚年，一要有亲情，如果没有亲情的话，那要有健康，如果亲情和健康都没有的话，那至少要有钱。这位女士，还可以向后二者努力。

一个坚持不婚不育的53岁女子心声，双亲都不在了，才知道孤独有多可怕，她后悔了，而且突然发现自己特别爱孩子。

30岁时，你做的那些决定，

50岁的你，不一定完全认可。

每时每刻，天时地利人和等因素，都在变化。

给打算不婚不育的年轻人看看，没别的意思。

-1 -

我53了，作为一个公司的主管级人物，不算很高也不算低，一直保持在深圳的平均工资之上，不喜欢小孩，对婚姻也很恐惧，所以我就选择不婚不育。

主要是向往自由，也不喜欢小孩，还有就是性冷淡。

由于我性格比较强势，我的父母都不敢说我，因为总要吵架，但是他们还是留有遗憾，虽然后来他们没逼我了，但还是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁，自己抱不到外孙。

我有一个哥哥，不过小时候就被人偷走了，至今下落不明。

自从他们走后，我迷茫，空虚了，陷入了深深的思考，到底我这么多年这么坚持是对还是错，我为什么不尝试去找个好男人，生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少，我现在还有家人，我到70多，80多还有个家人。

我没选择那样做的结果就是，我现在没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，这种深深的孤独感，不知道你们懂吗？

年轻时我是很独立的，自己敢跟老乡来深圳闯，对家人没什么依赖，孤独也只是一时的孤独，习惯在这个城市了就习惯了，因为那时候老家还有父母亲，每年还有期待能回家，奇怪的是，到现在，这种刚来深圳的孤独感又接踵而来，迟迟不走，因为没有亲情帮我驱散了，回不了家了。

原来我这么多年不结婚的底气不是我独立，我坚强，而是我家人在，我父母在，是他们给我不婚的底气。

It turns out the reason why I haven’t married for so many years isn’t because I’m independent and strong. It was because my family was there, my parents were there, and they gave me the courage not to get married.

- 2 -

有些人说没有孩子就可以自由自在，可以想去哪里旅游就去旅游。

但是有几个是真的喜欢旅游?愿意一直旅游过的?

那些整天以为旅游那么好的人，就是因为工作累了，压力大旅游只是个放松的，我去过很多地方，甚至旅游腻了，已经累了，好想回家，但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了，感觉在流浪一样。

避免了年轻失去自由，中老年的时候就会付出代价，要么自由要么孤独，世界上没有那么多两全其美。

在空间晒旅游照的时候，还会得到亲戚朋友的羡慕，说像我这么自由就好了，他们要带小孩，或者有的快的要带孙子了，但他们也说过，真的换我以前那种生活，他们也不愿意。

他们还是觉得家人最重要。

They still put family first.

没有家人的家不算家，就是个居所，即使这房子是你的。有些人比较幸运，可能到50岁，60岁父母还在，但是到了那个时候，父母也差不多80岁，90岁，离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。


心情不好的时候，孤独的时候，找朋友出去玩，因为是在城市里，聚会也不方便，都是要工作，要么他们工作忙，要么我没空要么她们没空，他们带孩子，要陪老公，要么有其他朋友约，时间经常对不上，总觉得现在的朋友越来越少。

我不愁养老，毕竟有存款，以后也有社保有退休金，也愁养老，怕通货膨胀，怕以后社保养老金耗尽了，钱又不敢乱花。说一个人想花就花的，想得太美好，到了我这样的年龄，无儿无女的，更不敢花钱了。那些敢乱花钱，要么家里真的很有矿，要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资，怕什么都没了，以前投P2P亏了20多万。通货膨胀就通货膨胀吧，存在银行比什么投资都要靠谱。

08年以前只存了40多万给自己养老，那时候很天真以为够了，在那时候相当于现在的100多万，但是通货膨胀太厉害了，现在的40万根本花不了几年，存的钱不知道10年后，20年后还能不能经花。

曾经生病过，以前老妈还在的时候还会来照顾我，现在她也不在了，只能自己照顾自己，曾经做手术，都不知道要叫谁来，最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我，但她明显不是那么乐意，毕竟我没养过她，她也有自己的生活，自己的家人，当然也有叫护工，但是有些事不是叫护工就行了。老了，各种疾病明显多了，这种不大的手术，我还能自己签名，以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。

也怕自己突然就老年痴呆了，自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我，就给我个痛快，我也可以贡献。

现在我发觉自己竟然是喜欢小孩的，朋友的孙子，亲戚的小孩，我都要求他们带出来我带带，那种母爱的本能这个时候才爆发出来，可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么，但我感觉她看出我的孤独，可能私底下会可怜我了，这时候，年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。

以前觉的自己思想独立，不想搞那套养儿防老，现在才觉得那些说养儿防老真的只是为了有人养老吗?不一定，也许有的只是在有生之年想给自己留个家人在，有家人在就有动力，就有希望。As long as they have family, they have motivation and hope.

看过养老院，贵的养老院我活不到80岁，我就交不起了，一般的养老院就没那么好，大部分的养老院暮气沉沉，没有活力，他们好像只剩一个目的了，就是等死，我看到都怕。真不想去那里度过余生。

- 3 -

家里现在很安静，安静到可怕，只有狗声，没有人语，回去没有宵夜吃了，没有糖水吃了，以前父母在的时候，还会说说话，现在静得可怕。只能明天加班，回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声，感觉又孤独了几分。家里有狗,这是我唯一的寄托了，但是我现在真想弃养，不是我狠心，因为再过两年，她就十岁了，就要走了，到时又是一个沉重的打击。

好久没吃到家里做的饭了，以前总想加班多赚点钱，叫个外卖，跟同事出去吃，父母想做好饭等我回去总是不回去吃，现在更不想做饭了，没有温度的饭，跟吃外卖有什么区别。总是失去的时候才懂得珍惜。We only know how to cherish when we lose.

过年最可怕，亲戚叫我一起过年，但是去了第一次就不想去了，徒留对比，只能出去旅游逃避，或者说出去流浪过年。

30岁到40岁期间是幸福大于痛苦，因为收入高，又还年轻，到处游玩显得很美好，同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。但到了40岁以上，父母更老了，我也老了，自己竞争不过年轻人，压力也不敢跟他们说，痛苦开始大于幸福。越来越孤独，越痛苦，但我还是不能告诉我的朋友，怕他们笑话，怕他们可怜，只能一直装作我很潇洒，我很自由，没人可以倾述，只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。

父母逝去前我是个独立的女强人，也不依赖他们，一直以为他们离不开我，但是现在我才知道，无儿无女的我是离不开他们。他们生前我生活一片阳光，要什么小孩要结什么婚，我才知道，我不结婚的底气是因为他们还在，他们还在我身边，却差点忘记，他们也有走的一天，他们走后我将面临着百年孤独。

父母逝去之后更是无尽的痛苦，因为你没有家人了，只有亲戚，但是亲戚终究是亲戚。

现在觉得我哥哥在就好了，至少有个家人，但是没用，也不想找了，没感情的哥哥要来没什么用，有些事情已经回不去了，没有父母在，我们的感情能重新培养起来吗?那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。羡慕来羡慕去，无非是围城内的我想出去，围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。

说实话我也没那么悲观，毕竟现在还有工作，只是那种深入骨髓的孤独感，在深圳打拼30多年了，竟然又回来了，一切就像回到几十年前刚到深圳的迷茫孤独无助。

我不缺少朋友，只是没了家。工作朋友重要，家人更重要，我现在觉得，陪他们的时间还是太少了，以前没条件接到身边照顾，现在有条件接到身边了没享多长时间幸福他们却走了。

那些催婚的，也请好好理解父母，不要像我以前一样不懂事，跟他们吵，冷战，好好坐下来谈，不要伤他们的心，他们也是为你好。他们说不出什么大道理，或者说出大道理你们也不听，就像青春年少的懵懂，不要像青春期一样叛逆伤了父母的心，长大才做了父母才后悔少年时的冲动。