我已经放弃了对父母亲情的课文，只想做相敬如宾的亲戚  [复制]

大家好，今天十一国庆节，此刻是晚上十一点。今天一天心情都特别压抑，写点东西，希望自己能心情好一点，大家就当免费看故事。 我是一个私生女，在那样一个年代背景下，86年的HN，应该有很多小年轻因为年龄达不到结婚要求，不领结婚证就生孩子的吧。我就是这样出生的，遗憾的是，我几个月大的时候，这对“夫妻”过不下去了，然后我就成了私生女。因为没领结婚证，当然也不用离婚。 我最早的记忆是和爷爷奶奶，姑姑生活在一起的。当时日子虽然过的苦，确实还有一些快乐的。这些都是8岁以前，那时还有两个姑姑没出嫁，再加上姑姑也就比我大十来岁，所以8岁以前的记忆，我还是一个快乐的孩子。姑姑出嫁了，我只能跟着爷爷奶奶过。这就有点苦涩了，记忆里，从睁开眼就开始被爷爷奶奶骂，各种骂，怎么难听怎么骂，有时候还打，用扫把上的竹条子，身上一道道的血条条。这估计是姑姑们出嫁以后很多家务活都落到我头上了，年龄小做不好。只能被打被骂。晚上自己一个人睡一间漏洞的茅草屋，这个洞有一个洗脸盆那么大，这间茅草屋没有门。当时一到晚上，各种害怕，恐惧让我对一点点动静都特别警惕。直到我困的实在熬不住慢慢睡去。大概率，我缺乏安全感的性格就是这么大的时候慢慢形成的。除了对环境的恐惧，还有对“风气”的恐惧，对，就是重男轻女。你可能会说，当时你也没弟弟，怎么存在重男轻女。有几件事情，对我触动比较大的。第一件，我的爸爸，从来不会尊重我的姑姑们。以至于现在几十年过去了，五六个姐妹，没有一个愿意和他来往的，其实当时我六七岁已经能预感到几十年后结局了。怎么就不尊重了？第一，平常他跟姑姑们的交流通常都很有优越感，天生自带的那种。吆五喝六的，如果谁做的他不满意，直接暴力开骂。姑姑们的彩礼估计都是带不走的，其他姑姑我不知道，后面两位姑姑结婚，彩礼都是被我爸爸用掉了的，这是我姑姑在跟别人哭诉的时候，我听来的，当时我也就七八岁，可能姑姑觉得我是小孩，也没避开。当时我就特别心疼姑姑，同时对这种重男轻女的风气也是恐惧到了骨子里。以至于现在我对我弟弟也是时刻警惕着。从来不会借钱给我弟弟，特别紧急的情况，我也是让他尽快还。再说回爸爸，结婚前，你觉得你是儿子，你牛逼，人家已经结婚了，应该不受你欺负了吧，不是这样的。当时我刚读书的时候，有一次考的不错，家里人吃完晚饭在一起聊天。说让我好好读书，我的爸爸说了让我记了几十年的话，“孩子，学你就好好上吧，别看咱家穷，将来你要是真考上大学了，你那几个姑姑，谁不掏钱都不中”，我当时也就七八岁，一个小孩子都懂得道理，凡事靠自己，这个二十几岁的男人，不务正业的男人，遇事想的是靠父母，靠亲戚，靠借款过日子。我当时就在想，我绝不可能像我的姑姑们这样，如果我有一个这样的兄弟，一分钱也别想。 说到了我的姑姑出嫁后，我在奶奶家的不快乐，现在说说我的爸爸。我刚才说了我的爸爸，不务正业，街溜子。我的印象里就是这样子的，当我读书到二年级的时候，我的爸爸给自己找了一个“老婆”，她是我们同一个村的，一个有老公的女人。就这样和我爸搞在一起了。他们的爱情虽然不是惊天动地，但是当时肯定惊动了整个村。有一天我爸翻墙头去人家家里偷情，被逮个正着，被那女人的老公的兄弟们打的老狠了，半夜里我奶奶，跑到我床边跟我说，“** **，你爸快被人打死了”，说了好几遍，我都没说话，后来她就走了，之后的几天，我见过我爸脸上青一块，紫一块的样子。你以为这样就算完了吗？还没，不知道过了多久，他们真的私奔了，我的爸爸带着从银行里借来的钱，抛下了我，虽然他本来也没管过我，那个女的抛下了比我小一点的儿子。他们一起去了某地，直到这女的怀孕，快生了，钱也花完了才回来。我就叫她后妈吧。后妈生完孩子回来以后，被她前夫家，接连骂了好一阵子，有一次我还坐在我家门口看着他骂，其实他也就是骂骂解解气，你说他会拉后妈回家跟他过日子吗？不会的，因为他已经重新找来了老婆，我后妈的娘家倒是挺愿意让我后妈回前夫家的。后来我后妈的娘家，还把后妈骗回去关起来了。让我爸拿钱出来，我爸钱也没有，老婆也回不来，就想自杀，后来被我发现大声的哭喊惹来了邻居，大家一起把门弄开，把他就下了。后来我就不知道他们是怎么办到的，反正我后妈回来了。从此开启了我的悲惨人生新阶段。写到这里，我发现我的心情没那么糟糕了，感觉是在是别人家的事。 后妈的到来，对我爸爸影响蛮大的。他找了正经体力活，开始挣钱养家。因为没钱，也不让我读书了，我开始专业带娃，当时我二年级还没读完，我估计应该是八九岁。后妈又生了一个妹妹。当时不让我读书是我爸来跟我说的，原话是这样子的，“**，咱不上学了吧，家里没钱，还有嫩妹妹要看”，我答应了，就这样我跟他们带孩子带了两年多，可是我的付出并没有让后妈把我当成自家人，我仍然住在我那没门的，漏风的，土坯茅草屋里。有一天晚上雨下的特别大，我奶奶说，你去跟你爸说一下，今天先让你住他们家一天，今天雨太大了，万一房子倒了。就这样在风里雨里，我湿透了到他们家里，说今天雨太大了，让我先在这里住一夜。然后，我爸和后妈说，我爷爷奶奶承诺过，将来他找老婆的话，我还是会跟他们过，不会打扰他们的生活。我跑回茅草屋跟我爷爷奶奶说了我爸和后妈的意思。我奶奶让我回去再说一下，说只是临时住一夜，好吧，我雨里穿梭好几趟，最终还是在茅草屋度过了风雨交加的一夜。身体凉了，心也寒了，11岁的孩子，已经开始规划自己的未来。我不能天天给他们带孩子，我身边的小朋友比我小的也都进校园了，我要读书，我跟我爸说了我的想法，我爸果断拒绝，说当时不读书也是你答应的，你现在想读书了，你也跟不上，我向他承诺，我一定会好好学习，可是我不管怎么说，他都不会答应我，于是，我开始不到他们家去带孩子了。我找到以前的书，开始看书，我爸来到我的茅草屋里，说别学了，学了也没用。赶紧回抱你妹。真的好绝望，我又一次去帮他们带孩子了。可是反抗的种子在我心里发芽。这让我想到了我的亲妈。 一眨眼我十二了，在热心的邻居的劝说下，我终于鼓足了勇气，开始策划怎样联系上我的亲妈。我先是一个人到我的姥姥家，我姥姥家离我们家其实蛮远的，隔了几个村，现在想想，真是为当时的自己捏一把汗，一路上都没遇上坏人，也没有被人贩子拐走。一定是上天的庇佑。我姥姥让我二姨把我送到100公里以外，我的亲妈家。现在想想早知道这样，我就不应该到我亲妈家来，因为这样，我对“妈妈”还能抱有无限幻想。我们到了我妈家里以后，我妈不想要我。一个原因是，十几岁了太大了，将来养大了肯定要回去。还有一个原因，十几年没有亲近过，也没什么感情。而且他们自己现在还有两个儿子。她没有丝毫抛弃我十几年，要补偿我的想法。我很真诚的跟我妈说，我想读书。我二姨也在劝我妈，你两个儿子，刚好缺个闺女，这不正好吗？于是我的妈妈很勉强的留下了我。说到这里，我要再回忆一点我的亲爸爸的奇葩。我妈带我回去转户口，并告知他们我去了他们家，我爸当时居然恳求我妈妈让我再帮他们带一年孩子。我现在想想，自己幸好没答应。你要知道，十二岁才开始上二年级，在读书的十年里，我是有多自卑。永远比同班同学大四五岁，都是拜这个男人所赐。 在妈妈家的生活，我一直记得我妈妈他不想要我，不光我记得，我妈也记得，而且她时时会提醒我，只要有一点点不让她满意，随口就是从“哪里来的滚回哪里去”，就是想要读书改变命运的的这样一个念头，让我忍辱负重12年，虽然书最终我也没读好，可是我不后悔自己当初的决定。我恨极了我妈妈，毕业后，我随便找了一个男人嫁了，对，我就是为了逃离这样的家庭才嫁人的，而且很远很远，我想让他们永远找不到我，我也永远不会回去看他们。可是我真的是老天看着长大的孩子，老天为我选择的老公，疼我，爱我。生活中大事小事都依我。我从未向其他任何人透露过自己的幸福，因为我太珍惜了，我怕我一说别人就抢走了。我妈见我嫁的远，就提出来让我拿出5万块钱，补偿他们这十来年的抚养费，我老公怕我为难，就同意了，说好一次买断，但是我不同意。因为我太了解我妈了，他收了这5万块钱也不可能满足的。我的彩礼他已经收下了，一分钱也没陪嫁。尽管如此，我们结婚十二年了，每年过年我还是会给我亲妈家三四千块钱。有时候她正常一点，我还会回去探望她一次，平均两三年一次吧。我从来不会让我老公跟我回去。因为我了解自己的感受，怎么可能让我老公跟我分担。我老公对我妈无语至极了，一件事，我妈只要打电话来，就是来催我离婚的。永远觉得我老公家山沟沟里，赶紧离婚。第二件事，我生孩子的时候，我妈来我家里了，我以为她还是爱我的，后来发生的种种，让我的绝望再次升级。她来我家的时候我是生完孩子第6天吧，他来了，本来是我婆婆陪我睡得，晚上孩子哭了会起来帮我哄哄孩子。我妈来了，我婆婆以为亲妈肯定感情好一点，就让我妈跟我睡了，晚上孩子哭了，我妈见我睡得死，把我骂醒，“**，**，你是猪吗？孩子哭了你还不起来？”，这不算事，下面一件，我妈来三天，没有一天是老老实实在屋里待的，很快就逛遍了周边，往远处他自己也不敢去，于是他跟我说“**，你带我出去玩两天，不能天天让我在屋里”，我说：我现在坐月子，怎么带你出去呀。他就说“已经十天了，可以出去了”，生在这样的家庭里，我最大的优点就是，从小就知道自己要疼爱自己。妈妈的奇葩雷到了我，我果断拒绝，并且不再搭理他，她还是自己一个人天天东逛西逛。有一天她回来跟我说，他跟村上一个人睡觉了。这个人是JD教的，两个人刚好在一起唱歌，唱着唱着就睡到一起了。说句实在的，这件事情对我伤害不大，因为我到我亲妈家没多久，我就知道她行为不检点。我后爸经常在外面打工，几个月回家一次。女人的名节，他也不是特别看重。所以我妈现在的所作所为我已经习惯了。但是这件事情对我老公伤害很大，因为我妈回老家以后，这个男人来我家里说了这件事情，问我妈什么时候来，要娶我妈做老婆。弄的我公婆一家成为村里的笑柄，而我也因为这个在我公婆面前抬不起头。所以我老公，一直接受不了我妈。我也不勉强我老公去我家里。我跟我老公刚结婚的时候，我们没有房子，也没钱，我结婚十几年了，好不容易攒了些首付，去年买了房子，今天我妈跟我打电话说，让我给她留一间，要过来养老，养老还是要靠女儿，我那两个弟弟，一个离婚了，一个33岁了，一直不愿意结婚。客观的说，这跟有一个这样的妈妈关系重大。做她的儿媳妇，必须有强大的内心。我听到她要来我家里，立马懵了，心情一下子拧成了一个想法，她如果来，我就去死。想想这些年她是怎么对我的。家务活这些都不算，每个孩子都应该做家务。只说十几年如一日地羞辱我，殴打我，肆意践踏我的尊严，让我处处抬不起头，又咄咄逼人滴说法律规定我必须赡养她。都让我恨她入骨。我跟我老公结婚的时候，我就特别清楚自己的父母是什么样子的，我想的很清楚，父母是我选择不了的，能周旋就周旋，躲不了，我就离开这个世界，现在孩子也大了，我也没什么牵挂。我绝不会拖累我的老公，孩子。我以我身上流着这样的男人，女人的血感到耻辱。并且我会立遗嘱，我所有遗产，我的孩子是唯一继承人。那些一直想要从我身上得到什么的人，一分也别想。我只想当一门亲戚走动，没有什么父亲，母亲。 以上内容不是为了揭发什么，纯属为了发泄自己内心的郁结，昨天接到我妈的电话，我太想自杀了。我自己也在极力开导自己。 有些朋友可能有几个疑问：你跟你亲爸家还有来往吗？ 答：从我高中毕业就没回去过了，现在应该有15年了。将来也不打算走动，爸爸对我应该有点内疚的，据说我去我亲妈家以后，我爸把我的离开归咎于我后妈，经常会殴打她的。人家一家人过的也挺好。两个女儿一个儿子。现在也都结婚生子了。他们不需要我，我也不需要他们。希望往后余生不要有交集。我爸太重男轻女了。听我姑姑说，当时听说我结婚了，闹着要我的彩礼钱。后来我的彩礼都给我妈家了。见从我身上一点好处没拿到，可能也死心了，这些年也没再问人家要我的联系方式。还是那句话，如果将来我的混乱的娘家给我的孩子和老公造成了困扰，我会毫不犹豫的结束自己的生命。来保护我爱的人。