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致婆婆:我感谢你的付出,也不忘你的伤害  [复制]

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发表于 2017/05/05 08:20:35

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致婆婆:我感谢你的付出,也不忘你的伤害

作者:田成诚(爸妈内参)

婆媳关系可以说是中国人千年不解的难题。两个原本不认识的女人,因为爱同一个男人而有了“母女”名分。

这个男人本是婆婆宝贝了二三十年的儿子,却突然并且以后都要归媳妇“全权”拥有,她怎么能平静接受?或多或少,心里总有些复杂滋味不足为外人道也。

但其实,婆媳关系真正变得紧张,大多数都是从儿子媳妇有孩子的时候开始的。

小 A结婚后的三年里,婆婆有一半时间在家里住。婆婆说话不经过大脑,也难免对儿子媳妇管东管西,这有时候让小A不悦。但婆婆勤恳能干,小A和丈夫一心扑在工作上,在生活中得到婆婆的很多帮助。

小A也是个真诚善良的人,她总记着婆婆的好,买这买那地孝顺婆婆,大家相处比较融洽。后来小A怀孕了,婆婆在生活上更仔细地照顾她了:变着法给她做好吃的,家务几乎是包揽了。小A想吃的水果,婆婆去很远的市场买新鲜的。小A上班,婆婆每天早起切水果,准备早餐,很是尽心。

婆媳之间那么和谐,小A庆幸自己有这个婆婆。但后来的事实证明,她显然是想得太天真,高兴得太早了。

预产期快到的时候,一家人去购买婴儿用品。小A买了一瓶婴儿油,婆婆选了一大盒爽身粉。

小A说:“妈,不要爽身粉了,我拿了婴儿油。”

婆婆非常惊讶地说:“婴儿油是干什么的?爽身粉怎么能不 用?”

小A回答:“婴儿油用来抚触,宝宝洗完澡抚触过了,就不用粉可以了。天气太热了,用爽身粉,孩子一出汗,褶皱里的粉就都成泥了。”

婆婆非常不高兴地说:“宝宝洗干净了都是要扑粉的。天气热,不扑粉孩子到处都渍得红红的,多难受!用油,我活了几十年,从没听说过给孩子擦什么油的!”

小A耐着性子解释说:“妈,这个油专门给婴儿抚触用的,很清爽的。爽身粉已经不提倡用了,就没必要买了。”

婆婆突然恼怒起来,她大声呵斥小A:“你就是要跟我作对!你这样不听我的,那我就回老家去,什么都让你自己来,看你怎么办!”说完转身就走,留下小A和丈夫站在原地目瞪口呆。

这场风波在丈夫的调解下很快平息。婆婆说自己“心直口快不记仇,说过就撂过的”,让小A不要放在心上。小A也顺着台阶下,不再提这件事,但难免地,想起来心里会不舒服。

然后,这件事情拉开了婆媳矛盾的大闸门,各种问题滚滚流泻下来:

婆婆坚持孩子穿纸尿裤不好,从月子里开始给孩子把屎把尿,小A却不赞同。她担心对孩子不好,而且孩子时不时尿醒,大人孩子都休息不好;

婆婆觉得孩子六个月就可以主要吃粥少吃奶粉了,小A坚持孩子一岁前主要吃奶,辅食就是“辅”;

婆婆认为孩子要多吃点才长得好,不吃就要哄。小A觉得孩子不愿意吃的时候就不勉强,他自己知道饥饱……

这样的小矛盾太多了。虽然双方竭力维持好关系,但是婆媳关系却发生了根本的变化,进入了彼此忍耐、随时可能因小事一触即发的境地。

小A这才知道,婆媳之间以前的风平浪静关系融洽,不过是因为没有合适的机会让矛盾浮出水面罢了。

孩子打破了婆媳间的平衡,成为婆媳共同关注和争夺的对象。媳妇觉得自己是孩子母亲,应该有养育大权;婆婆觉得自己有经验,比媳妇会带孩子多了,媳妇应该听自己的。

就这样,小A和婆婆的关系被琐碎小事磨得面目全非。婆婆的脸色越来越难看,多次提出“我带孩子回老家,你们安心工作,到上幼儿园的时候再送回来”,小A想也不想就拒绝了。

她说孩子不能与妈妈分离,对孩子的成长不好。婆婆很不高兴,说:“人家好多满月就把宝宝丢老家了,孩子不都快快乐乐的?就你讲究多!”

小A冷冷扔下一句:“人家是人家,我是我。我就是不同意!”然后不再解释。

不多久,婆婆说:“我和爷爷要回老家办社保的事。我们把宝宝带回老家让他认认门。你们小两口自己轻松一段时间,我们办好事情就过来,前后连路上顶多也就一个月吧。“

小A的丈夫被老妈和老婆之间的关系弄得苦不堪言,连忙劝说小A同意了。一岁的宝宝跟着爷爷奶奶回老家了,才走两天,小A就后悔了。但是一想,跟婆婆分开一个月,大家都放松一下也好,有利于婆媳关系。

哪知道,说好的一个月变成了两个月,然后变成三个月……婆婆总有新的理由拖延回来的时间。小A十分着急,对宝宝的思念和牵挂让她备受煎熬。

婆婆在生活上会很好地照顾到孩子,小A一点也不怀疑。但是,离开妈妈这么久,孩子的情感呢?三岁之前,和妈妈在一起是多么重要的事情啊!

但婆婆体会不到,她认为孩子“换换环境”也是好事,能多一种体验。她自信能让孩子高兴,小孩子,天天高兴就行了,还要怎么样吗?自己带着孩子,小两口可以很轻松逍遥啊,媳妇真是不识好人心啊。

最后,小A和孩子分离了6个月。整整半年啊,孩子从一岁到一岁半,学会跑,呀呀学语,小A都不在身边。要不是小A以辞职威胁老板,在项目非常忙的时候还请了足够长的假回去接孩子, 这分离,还不知道多久才结束。

小A见到宝宝的时候,他变了样子。长大了,健壮了,婆婆确实把他带得很好。但他那么怯生生的,没有动,更没有扑过来叫妈妈。孩子只是歪着头偷偷地看着她,那么天真,那么热切。

小A万分后悔和遗憾。她终于明白:婆婆辛勤付出的是自以为的好,虽然尽心尽力,却让人痛苦压抑。

小A讲完故事之后,长叹一声告诉我:这6个月的分离,是她心中永远的缺憾和伤痛。

婆婆付出了很多,小A知道并且感激,同时,小A对婆婆哄着骗着把孩子带回去半年的事情耿耿于怀。小A后来申请调整了工作的岗位和时间,婉拒了婆婆的帮助,从此以后自己带孩子。

小B的情况也差不多。她家婆婆非常体方他们,从不问他们两口子要钱,反倒尽量补贴他们。但是小B的婆婆非常执着地按自己的方式带孩子。

小B其实想自己带,但是考虑到婆婆的感受,就同意她来家搭把手,为表示感谢,三天两头给婆婆买衣服,送东西的。但婆婆来了,却毫不犹豫地夺走所有“大权”,完全听不进媳妇的话。

小B儿子两岁多,婆婆觉得孩子舒服就好,让孩子穿着开裆裤满小区跑。她还掐着表看着时间,半小时就让孩子拉尿(都在树丛旁拉)。尿不出来就站着,尿几滴都行。

小B坚持应该尊重孩子隐私穿上内裤和整裆裤子,不能让孩子随地小便。她还告诉婆婆,不能过度干涉孩子的小便。

小B的婆婆满口答应,但其实根本不照做。她特别得意她带孙子在楼下从来没尿过裤子。然而小B因为长期被强制地定时拉尿而导致排便反射感觉被破坏,幼儿园之后疯狂地尿湿裤子,拉脏裤子,被小朋友们嘲笑,被老师嫌弃,压力巨大。

小B又是生气又是焦虑,想尽办法让孩子重新调节排泄系统,好久都不能正常上幼儿园。为这事,小B一直特别埋怨婆婆的无知和固执。

其实,中国这么多家庭,只要是婆媳住一起带孩子的,没有冲突的应该是少之又少的。大多数的婆婆,都像小A的婆婆和小B的婆婆这样,全心全意地为孩子付出了自以为的最好的东西。她们虽然没有做得尽善尽美,但单是这份付出,都让人感激。

对于婆媳中的媳妇来说,遇到小A和小B这样的情况,总会有人劝说:“算了,婆婆是一片好心。为孩子付出这么多,精神可嘉。所以,要对她们心存感激,不要记着那些不好的嘛,多想想她的好呀。”

然而,诚实的媳妇会感谢婆婆的付出,却不会假装忘记婆婆的伤害。感谢归感谢,伤害是不变的,它会一直在那里。

做媳妇的大可不必假装与婆婆“情同母女”,更不必与婆婆各种观点不同却强制融合在一个屋子里。划出界限,保持距离。该孝敬的时候孝敬,该坚持观点的坚持,这样就算疏离,但起码诚实坦然,更容易做到和和气气。


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