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发表于 2019/03/16 09:46:44

最后编辑时间: 2019/03/17 21:57:43

楼主

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[恭喜,此贴已于2019-03-16 21:12:45 在婚姻物语 被 车前子7 推荐,推荐理由:原创内容]

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发表于 2019/03/16 18:12:50

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主要是心态崩了,想象一下: 1:一个外地人(没有地域歧视的意思),本以为娶个宁波本地女为妻可以少奋斗多少年,本地人现在适婚年龄段基本都是独生子女,以后财产毫无疑问都是自己的,却不曾想丈母娘连装修的钱都不肯拿出来,还要问她借,自己就没想过如果你在你老家娶个老婆丈母娘就会白白给你装修的钱? 2:丈母娘家里条件非常一般(注意是"非常的一般"),拆迁赔了两套房,卖了一套,年底村里还有7~10万的分红,这个我看在宁波也不算太一般吧,现在不是哪家都有很多房产吧?村里分红的钱应该也算比较多的吧?难道你父母家条件很好?难道宁波人家庭个个都是土豪?难道你和你老婆结婚是为了爱情而没有别的想法?归根结底还是你想象力太丰富,而女方的家庭条件离你的预期有差距,明明有钱而且就一个女儿还不肯出装修的钱,这里心态崩的不是一点点。 3:宁波是有很多丈母娘心甘情愿的帮女儿带外甥外甥女,但也不是门门将的,宁波还算好的了,因为很多都是独生子女家庭,一般都是把女儿当儿子一样的看待,你去看看别的地方,别说丈母娘帮女婿养小孩,不在生活中找你救济就已经很好了,我倒是听说好多地方只养孙子孙女的,很少有丈母娘养外甥外甥女的,所以说还是心态问题,以为宁波的丈母娘都是傻子。 4:整篇都是丈母娘怎么怎么不近人情,自己的老妈怎么怎么含辛茹苦,说句你不爱听的,你活脱脱的就是一凤凰男,生儿子和生女儿本来压力和付出就不一样,不光是宁波,难道你老家是生女儿的压力大?难道你老家丈母娘就会抢着养外甥外甥女? 多的也就不说了,劝你一句:人要善良,不要这么自私,看来你丈母娘当初不同意她女儿嫁给你是有眼光的。
    TA共获得: 回复:23
    顺坨@wechat
    顺坨@wechat 2019/03/16 21:38:57 举报 0 回复
    可能我表达的不够清楚,你想表达的是我老婆怀孕生娃我丈母娘几乎未照顾,钱出不出都是其次,钱的问题我主要表达的是我丈母娘对我有戒心,不信任我,让我有芥蒂!而且我老婆的股份卡按理是不是应该她自己保管?
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    你何忍看我憔悴@qq
    你何忍看我憔悴@qq
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    顺坨@wechat 2019/03/16 23:12:36 举报 3 回复
    你的意思我猜得到:你丈母娘不近人情,不帮衬你最终受苦的是她自己的女儿和外甥,钱财早晚不都是你们的吗?世上怎么会有这么狠心的父母?没猜错的话你还经常在你老婆那边向她灌输你的这种想法。你说钱出不出都是其次,我看未必,通篇读来"钱"一直是你最看中的,因为丈母娘卖了一套房子,然后村里每年还有分红,虽然在你眼里丈母娘家条件非常一般,但小钱还是拿的出来的,如果丈母娘按你的套路就应该慷慨大方的来帮衬你,那6万应该不是借,而是送,如果再大方点早晚要给还是趁现在把她的家产都送给你,因为这迟早都是你的。有了钱,你就可以请保姆,你老妈就不用千里迢迢的来照顾你老婆和你儿子,丈母娘来不来也就无所谓了。仔细想想好像很有道理,可偏偏你丈母娘就是这么的冥顽不化,因为她本来就不同意女儿跟你在一起,甚至对你老婆有那么一点恨铁不成钢的怨恨,说极端点,可能她到现在都没瞧得起你这个女婿,如果她女儿早听她的话,找个门当户对的哪会有这么多的烦心事?兄弟人要知足,情况比你差的大有人在,你首先要做的是怎么努力改善你的生活,怎么让死心塌地选择跟你在一起的爱人过上好日子,怎么向你丈母娘证明她女儿当初投资在你身上是正确的,而不是怨天尤人跑到这里来发泄情绪,借用很多网友的一句话:父母没有义务一定要帮我们带孩子,包括你的父母。
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    瓜农005
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    你何忍看我憔悴@qq 2019/03/16 23:58:18 举报 0 回复
    仔细看了楼上楼下的发言,我觉得您说的很到位了!我是路人,也谢谢层主花了蛮多时间打出这么多文字教育楼主。楼主的丈母娘做的没有毛病,就6万装修借据来说,我觉得楼主丈母娘做的很合理,楼主我想应该是个男人吧?一个家庭的顶梁柱,你自己的小家庭装修,缺钱找丈母娘借,丈母娘也愿意借。你不写借据谁写借据?楼下的说的很对,你先要想的是自己怎么通过努力把一个家庭搞好,不要一遇到事情先想着老人碗里那三瓜俩枣。想要什么自己去挣。(我不是在说大道理,楼主在装修借据这个事情上我也经历过,我有的只是一份感恩丈母娘)
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    顺坨@wechat
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    你何忍看我憔悴@qq 2019/03/17 00:15:03 举报 0 回复
    可能说到钱大家都比较敏感吧,我内心真实的想法,真的和钱没有多大关系,就是觉得我丈母娘对自己的女儿和外甥感觉有点不闻不问的感觉,怀孕生小孩坐月子这是大事,她工作的单位很好请假,为什么一天都不来照顾,唯一的一次打算去丈母娘家住一个礼拜,她白天也照常上班,让我老婆和孩子两个人在家,住了一天,她亲戚知道了,马上把我老婆和小孩接过去住了一个礼拜,其实很多事情贴子里没讲,因为感觉也说不清楚。
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    你何忍看我憔悴@qq 2019/03/17 06:59:21 举报 0 回复
    可能说到钱大家都比较敏感,认为我看重的是钱,尤其我又是外地人这个身份证下,其实我想要表达的我丈母娘对她女儿和外甥有点不闻不问的感觉,其次就是不信任我,很多事情我帖子里没提,因为有些事情也说不清楚,举个例子,我老婆生完小孩后第一次也是目前唯一一次说打算在我丈母娘家住一个礼拜,结果第一天我丈母娘就自己照常上班,留我老婆和孩子两个人在家里,后来她亲戚看不下去,把我老婆和小孩接到她家去照顾了快一个礼拜,毕竟住亲戚家不方便,我老婆说不习惯,一个礼拜不到我就去接她们回家了,所以这种很多事情积压在一起,导致了心态的失衡,而且真的和钱关系不大,一周岁里面带小孩真的非常累,所以就想她能来帮忙带带小孩。
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    zdlhls
    zdlhls 2019/03/17 08:45:16 举报 0 回复
    楼主你自己多多努力吧,看看我的帖子吐槽,你这个也吐槽,要自己努力啊!自己钱赚的不够还说丈母娘
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    顺坨@wechat 2019/03/17 08:59:45 举报 1 回复
    本想再多说什么,想想算了,浪费口水而已,你这种想法和心态在时下很普遍,不光是外地的,本地人小年轻也普遍有你这种想法,所以丈母娘一定要擦亮眼睛。 另外我说一句:离吧,放你老婆一条生路!
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    顺坨@wechat
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    你何忍看我憔悴@qq 2019/03/17 09:15:32 举报 0 回复
    其实我发这个帖子的目的也达到的,也意识到自己心态的问题,自己要调整,不过我真的很好奇,只是好奇,看你的回复,应该也都是过来人了,你带小孩那会是什么情形,可以给我们分享下吗?
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    wjfsfx
    wjfsfx 2019/03/17 09:18:55 举报 1 回复
    活脱脱的就是一凤凰男,生儿子和生女儿本来压力和付出就不一样,不光是宁波,难道你老家是生女儿的压力大?难道你老家丈母娘就会抢着养外甥外甥女? 多的也就不说了,劝你一句:人要善良,不要这么自私,看来你丈母娘当初不同意她女儿嫁给你是有眼光的。
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    314140@qq
    314140@qq 2019/03/17 09:27:40 举报 1 回复
    层主说的好,我也是外地的,老婆也是外地的,而且我只有缶父,心态要放好,我现在也是只有一女儿,以后等女儿长大了,外甥外甥女我们也是不照顾的。偶尔玩玩可以,哈哈,希望别碰到这样的女婿
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    nbfast
    nbfast 2019/03/17 09:36:29 举报 0 回复
    娶个本地的就好了,宁波的又不是你能娶得起的,这下被鄙视了吧
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    你何忍看我憔悴@qq
    你何忍看我憔悴@qq
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    顺坨@wechat 2019/03/17 10:49:56 举报 2 回复
    说说也无妨:我可能比你大,两个孩子(龙凤胎)现在读初中,我们两夫妻都是本地人,而且双方都是独生子女。双方的家庭非常非常的一般,当初结婚买房包括结婚费用全部都是自家出的,压根就没打算让丈母娘出一分钱,而且他们实力也不允许,没办法,谁让咱妈生的是儿子呢?结婚后的外债,基本都是我还的,父母已经把我养大成人还给我娶了媳妇,我总不可能再让他们帮我还债吧?至于老婆怀孕和生孩子及产后月子期间和后来带孩子,都是我妈在照料,因为实力不允许我请保姆,我妈也很乐意(不乐意也没办法,形势所迫啊),我妈没女儿,把我老婆当女儿一样的看待,从始至终婆媳关系都非常好,我对我妈除了感激还是感激。说说我的岳母岳父,起先都是农民,后来进了工厂上班,凭良心说,他们也很忙,不可能辞职来帮我们带小孩,他们能来我求之不得,不来我也没办法,况且他们如果辞职来带孩子没了经济来源我的负担会更重。我当初的情况比你更艰难,因为是双胞胎,我老婆一直到孩子上幼儿园才去工作,家里的重担都是我扛着,男人嘛,老婆和妈都这样了我还能抱怨什么?丈母娘虽然没帮到我什么,但他们这么大年纪了至少一直都是自食其力,没有依靠过我们,他们能上班赚钱无形之中也是对我的帮助,试想如果他们没经济来源谁帮他们养老?父母没有义务替我们养小孩,我们却有义务赡养老人!别纠结了,你的不满心态是病,是你身边人怂恿所致,他们为你好还是坏你心里很清楚,我倒是很佩服你岳母的眼光,怪只怪她女儿,俗话说男怕入错行,女怕嫁错郎。
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    吕口品@wechat
    吕口品@wechat 2019/03/17 11:14:14 举报 0 回复
    层主回复有涂磊范,就是外甥和外孙差辈了哈哈哈。话入正题,先说丈母娘用宁波乡方已引成了习惯的做法来说似乎心肠是硬了一点,楼主肯定注意到了人家的丈母娘对女儿女婿外孙毫无保留的付出,更甚的有跟亲家母争着养孩子。但楼主的丈母娘比较理性,认为女儿已经出嫁自立门户就用以客相待之道。谁家没谁家的困难啊,有困难你就自己克服解决。丈母娘是这样想的。再说楼主,所谓没有比较就没有伤害,你熟悉习惯了其他宁波丈母娘对女儿女婿家的倾情付出,轮上你却是这样一位冷酷无情的丈母娘。遇上谁谁心里都难受,找个地方倾诉一下也对。不过没关系你积极向上努力工作,只要你们小俩口一条心困难是暂时的。再说了并不是100%的宁波丈母娘都能为女儿女婿贡献一切的。也有一部分蹭女儿女婿养老的呢,想开点就知足了。谢谢祝你成功
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    諭铺@wechat
    諭铺@wechat 2019/03/17 11:22:01 举报 0 回复
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    你何忍看我憔悴@qq
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    顺坨@wechat 2019/03/17 11:25:44 举报 0 回复
    不是排外不排外的问题,我前面也说了,不光是你,现在很多本地小青年也有你这种想法,归根结底两方面:现在的小孩基本都没吃过什么苦,说心智不成熟也不为过,一下子让他们适应过来有点措手不及;另一方面就是宁波的丈母娘太开明,相互比较之后你心态彻底的崩了。设身处地的想一想,如果你在老家娶个媳妇,你认为你丈母娘会给你装修钱?你丈母娘会把重心放到她儿子那边还是你这边?你能在以后继承他们的家产而不是给你的小舅子?另外,如果你有自己的女儿然后嫁给你这样的女婿你会怎么样?好好想,别回复我。
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    9爺@qq
    9爺@qq 2019/03/17 11:32:14 举报 0 回复
    顶顶顶!说的太好了老哥
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    吕口品@wechat 2019/03/17 11:38:27 举报 0 回复
    嗯,很中肯的的评论,谢谢!
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    loplop7
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    你何忍看我憔悴@qq 2019/03/17 12:25:47 举报 0 回复

    点赞,有担当,又尊重女人

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    zdlhls 2019/03/17 12:40:15 举报 0 回复
    嗯,确实自己心态不好,各位的观点有些虽然讲的话偏激,但讲的道理都是同一个,所以调整好自己的心态,努力奋斗,感恩一切,尤其自己的老婆!不一一回复各位的评论了,感谢!
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    黄马褂
    黄马褂 2019/03/17 12:42:35 举报 0 回复
    本以为娶个独生女家产都是他的了,还借,心态坏了
    本以为娶个独生女,可以有免费保姆,使唤不了保姆,心态更差了
    看来你长母娘很有眼光,认清了你本来的面目
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    吻在眉睫@qq
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    顺坨@wechat 2019/03/17 13:15:44 举报 0 回复
    生孩子是你的媳妇,你和你妈照顾不是天经地义的吗?为什么一定要丈母娘来照顾月子???嗯?
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    你何忍看我憔悴@qq
    你何忍看我憔悴@qq
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    顺坨@wechat 2019/03/17 14:47:20 举报 0 回复
    就冲你老婆当初跟了你,产后三个月就去上班,对你老婆好点,你不容易,你老婆更不容易。
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    顺坨@wechat
    顺坨@wechat
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    吕口品@wechat 2019/03/17 21:27:36 举报 0 回复
    谢谢,很中肯的评论!
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    发表于 2019/03/17 08:32:35

    热门

    这就是当初丈母娘反对嫁外地人的原有。
    1.你装修丈母娘借你6万,你妈给你6万了吗?
    2.你姐姐来帮忙给了5000元。
    3.你老娘来帮忙你怕她累着,那你丈母娘不会累着?
    4.你一直说丈母娘家条件一般,你是什么意思?吃你了穿你了?
    5.外婆给外甥5000元压岁钱,你老娘给了多少?你这里没写没比较说明肯定是没有5000元的,否则你早说了我娘给一万,丈母娘才5000.
    6.丈母娘把你老婆养到20多岁,现在给你生小孩,给你还房贷,你为丈母娘家做过什么?
      TA共获得: 回复:1
      金塘大帅哥
      金塘大帅哥 2019/03/17 16:01:08 举报 0 回复
      自卑、自私、没有担当,给所有宁波未来的丈母娘打了支预防针
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      发表于 2019/03/16 17:43:03

      热门

      来来来对比下,你就知足吧,我老婆性格很差,房子我出钱房产证写她名字,装修75万全我出,车她没买,每天我做饭外加家里收入顶梁柱还是我。我去,你想想你有什么好抱怨的,生活就是如此,你愿意了就行,不愿意你就算什么都不用付出也觉得委屈。
        TA共获得: 回复:2
        xiangyanshan
        xiangyanshan 2019/03/17 13:03:31 举报 0 回复
        装修75万,牛的
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        kere
        kere 2019/03/17 15:31:00 举报 0 回复
        你老婆肯定很漂亮
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        发表于 2019/03/16 10:12:03

        最后编辑时间: 2019/03/16 10:14:33

        热门

        现在理一理吧,

        1:房产证上写名,首先这房子是按谒的,房产证上写上你老婆名字并无不妥,只是离时按比例分罢了。
        2:装修款:向丈母娘借了6万,这也没什么,又没规定多久还,只是给LZ压力,努力赚钱罢了。
        3:从LZ的言语中,可以看出LZ维护自己的妈,不希望自己的妈来带,会累着自己的妈,那为何没有想到会累着丈母娘呢4:说老婆家是普通家庭,人家好歹拆迁分了二套房子,每年还有7-10万的收入,加上工资或退休金,比一般家庭要好了,居然还不满足。
        5:看上丈母娘家的钱,丈母娘给5000元的压岁钱,也不少算吧,何况女儿嫁给LZ了,生下的小孩也是随LZ姓的。

        可以看出,LZ玻璃心,想着丈母娘出钱出力,却得不到满足,因此说坏,赶紧编辑掉吧,否则老婆看到了,还不闹翻。生活还是要靠自己为主,双方大人家,能出就出,不能出也不能强求。

          TA共获得: 回复:8
          顺坨@wechat
          顺坨@wechat 2019/03/16 11:13:02 举报 0 回复
          谢谢你的观点,如果从大道理来讲,你说的都没错,但现实生活中又有多少人能接受这样的丈母娘,对女儿外甥就像亲戚一样,孩子虽然是跟我姓,不也是她们的后代吗?而且她不用考虑我,至少考虑她女儿吧,她女儿带小孩累不累?况且我老爸一个人在老家,又有谁去照顾他呢,她就在宁波都从来不照顾,另外正是因为她村里有分红,所以我们才会希望她多少能帮我们一下,在我们最幸苦的时候,这也是人之常情吧!
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          蔓越莓、
          蔓越莓、 2019/03/16 16:58:26 举报 3 回复
          通常说让男方出面来借,是希望让男方知道谁家的钱都来之不易,文中并没有提及男方家里有出钱,所以女方明面上这么说也是情有可缘,也想以此来博得他们女儿在你们家中的地位,嫁女儿给你自然是希望女儿好的。然而男主给人感觉就是看中了女方的钱一样,就觉得他们有钱,不拿出来补贴你们,你的内心已经失衡了!
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          顺坨@wechat
          顺坨@wechat
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          蔓越莓、 2019/03/16 17:41:37 举报 0 回复
          首付装修都是男方出的,除了借的这6万,钱来之不易谁都知道,不过给我的感觉是对我有戒心,不信任我,所以内心才会有芥蒂,而且我老婆家条件确实也一般,结婚时也不知道她们家有分红,后面才知道的,其实我并不想要我丈母娘出钱给我们,出点力来带带小孩总可以吧,而且女儿都有先兆流产的迹象,也不愿意来照顾,万一真的流产了,岂不是后悔一辈子?所以我确实对我丈母娘有想法
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          涛涛三江水
          涛涛三江水 2019/03/16 21:19:52 举报 0 回复
          主要是因为现在很多宁波丈母娘太好了,出钱又出力,估计LZ听说的多了,有对比才会有落差。还有一点LZ始终没有提到,你老婆对自己老娘是什么想法。
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          顺坨@wechat
          顺坨@wechat
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          涛涛三江水 2019/03/16 21:31:07 举报 0 回复
          我丈母娘在家属于比较强势的那种,我老婆有点怕她,所以有时候我老婆也无可奈何!
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          wjfsfx
          wjfsfx 2019/03/17 09:30:22 举报 1 回复
          “房子男方买,女方不能挂名,装修又希望女方来出钱”,男方真是会算计啊,离婚了女方还可以净身出户。
          男方通篇说不在乎钱,但是算计的却完完全全是钱。
          既然说丈母娘家不信任这个凤凰男,那为啥男主不做一些大方的让女方信任的事情来,比如房子挂名。当然男主肯定不同意。
          通篇就是希望丈母娘家无偿出钱又出力,而且男主一副想当然应该的口脸。
          这个丈母娘家真是倒了八辈子霉,白送女儿还扣来这么个女婿。
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          fhzy叶子
          fhzy叶子 2019/03/17 09:31:56 举报 0 回复

          给5千的压岁钱真的已经很客气了

          我家儿子的亲爷爷奶奶条件比你丈母娘家要好很多

          压岁钱也只有二三千 还是我们过年时给他们钱在先

          想想这又怎么样 反正老人就一个儿子一个孙子 宁波的老人喜欢抱钱养老 这太正常了 没什么不好的

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          吻在眉睫@qq
          吻在眉睫@qq
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          顺坨@wechat 2019/03/17 13:24:29 举报 0 回复
          啃老啃出理所当然来了
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          发表于 2019/03/16 21:27:16

          热门

          丈母娘的钱不肯放手,其中之一原因,这些钱本来就是他们自己的,她觉得想给时就给,目前楼主还是在她眼里属于考察期,只要你们小夫妻自立自强,来日方长,这些钱迟早是你们的,现在离婚率有点高,目前丈母娘给你们钱属于赠予,可能有防范心理!
          楼主还是尽心尽力维护小家庭平和,不要比较、计较两家人谁付出多,用智慧管理家事,你懂的!
            TA共获得: 回复:1
            顺坨@wechat
            顺坨@wechat 2019/03/16 21:53:45 举报 0 回复
            嗯,看了大家的评论,发现自己心态可能确实有点不对,顺其自然吧,一切都会好起来的,可能娃大一点,也就不用那么幸苦了!
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            发表于 2019/03/16 10:15:25

            不提,不怂恿老婆提
            不反对老婆提
            努力奋斗,为自己,为老婆,为孩子。
            以德报怨吧
            他们身体好,不需要你们夫妻照顾,就算是福气吧。其他不要去考虑了
              TA共获得: 回复:9
              闲语随意
              闲语随意 2019/03/16 10:18:07 举报 1 回复
              以德报怨???哪来的怨,人家拆迁户,每年还有分红,自己也有养老金(二个大人能用多少),还是独生女,留下财产可想而知,LZ只知道报怨,却看不到光明,一心想让丈母娘出钱出力,没想到丈母娘只给了5000元压岁钱,另外过来看看,于是就。。。。。。
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              顺坨@wechat
              顺坨@wechat 2019/03/16 11:22:56 举报 0 回复
              谢谢理解,我有时也这么安慰自己,不过她们老了需要照顾时我们能不去照顾吗?她就这么一个女儿。肯定我们要去照顾,但,想到现在她们的不闻不问,内心就很不舒服,不过你说的很对,一切还是要靠自己去努力!
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              财迷~
              财迷~
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              闲语随意 2019/03/16 11:41:13 举报 1 回复
              我说的以德报怨是说楼主不要有怨言,要一如既往对丈母娘好,不要心存芥蒂。毕竟只有一个孩子,有条件的话,适当帮助一把也不是不行。有点小怨言也正常
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              niu779
              niu779
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              顺坨@wechat 2019/03/16 16:02:50 举报 0 回复
              还是你心里有欲望在做怪。。。
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              你何忍看我憔悴@qq
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              顺坨@wechat 2019/03/16 18:29:54 举报 5 回复
              笑话,就你这样,还他们老了需要你照顾,是不是老了需要你照顾你就认为她现在就必须义无反顾的帮助你?如果我是你丈母娘,别的不说,把借你的6万拿来,然后变卖所有家产,以后去养老院,死之前把用不完的钱捐了也不会留给你
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              无效神仙
              无效神仙
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              顺坨@wechat 2019/03/17 09:14:00 举报 0 回复
              就她那10万一年+一套房,以后老了入住东钱湖顶级养老院,起步1万一月的,生活和神仙一样,保姆24小时伺候着。
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              洞桥小哥668
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              无效神仙 2019/03/17 09:31:56 举报 0 回复
              人老了,需要的更多的是精神方面的寄托,亲情方面是你在养老院无法感受到的
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              9爺@qq
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              洞桥小哥668 2019/03/17 11:33:44 举报 1 回复
              你觉得就这样的女婿以后还有啥亲情可言?
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              cancer1024
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              洞桥小哥668 2019/03/17 12:17:47 举报 0 回复
              就这样的女婿还指望亲情,家里的事还这么三八的写到论坛上来,基本这个男人定型了。
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              发表于 2019/03/17 08:14:54

              楼主的遭遇深有同感!
              我是宁波人,老婆是省内人,不远,坐汽车也就二个小时不到。
              我们恋爱时女方的家人都是挺支持的,听说我们要结婚也很高兴,我也多次邀请他们来宁波,玩玩,住几天。
              但是结果呢?因为我们是在酒店里办的,男女双方新戚朋友都一起在酒席中给了我们最温馨的祝福,
              然而丈母娘没来,我多次邀请过,但她以不习惯坐长时间的汽车为由,我理解了!
              一年后,我们有了自己孩子时,在孩子出生时,照理说母亲最疼爱自己的女儿,女儿生孩子说起照顾谁能比得上自己的母亲啊!但她还是没来,
              孩子降生时,好在一切顺利,除了我以外,我和我母亲都一直在照顾,尤其是孩子出生的那天晚上,我和我母亲几乎一夜未睡,除了高兴就是忙,既要照顾大人又要照看小孩,第二天,看我们实在辛苦,姑姑请假也过来帮忙了,
              这里要特别感谢我的姑丈,为了让我们有更好的医疗条件,在孩子出生前,特意请假到医院,帮我们跟院方领导打招呼,事实上我们后来也是受到了很多特殊的照顾。
              但丈母娘家呢,不但没有人来,好像在电话都没打来过。。。
              在孩子出世的第一时刻,我打电话给老婆娘家过去报平安,也只是“噢”一声
              直到,几天后老婆和孩子顺利出院了,丈母娘和小姨子才来了,中午到的,下午在空调间里舒舒服服的睡了几乎一下午,住了一个晚上,第二天就走了,每人留下200元,算是外婆和阿姨给宝宝的见面礼吧!

              原本事情就这样过去了,我也不想提了,
              然而:

              几年前的一天,下班时间,我老婆打电话给我说丈母娘来宁波了,问原因原来是来参加一家她们家远房亲戚的婚礼,在距离我们家几十公里远房亲戚那,要我们去接(那时我们通过自己的努力有了属于自己的私家车),平时我不开车的坐公交为主,只是那天也实在不巧为了赶正要离站的公交我跑了几步摔跤了,右膝盖摔破了,到家后原来我是打算开车去接丈母娘的,但发现走来路来越来痛,离停车场还有几百米我就对老婆说了,我这样算铁拐李一样的,一来没见过面的远房亲戚以为我有病,二来右脚是驾车的关键肢体,在受伤情况下雨夜行车不安全,后来老婆打的过去了。。。而我一步步移到了卫生院对伤口进行了包扎,以免尽可能影响第二天上班。

              我寒心的是:此事,丈母娘还在说我应该去接她,说我没有道理。甚至说没人性

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                顺坨@wechat
                顺坨@wechat 2019/03/17 09:20:51 举报 0 回复
                嗯,估计只有自己经历过的才能体会吧,谢谢分享!
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                发表于 2019/03/17 09:00:07

                宁波人讲“馊头儿子”,楼主就是属于这样的人。人家拆迁户,村里每年有分红,退休有退休工资,独生女儿。现在可以享受了,可以到处旅游,养老享清福了,怎么还要给你带小孩?说句老土的话,孩子是给你传宗接代,女儿嫁给你了就是你家的人,你又不是上门女婿,人家没有义务给你来带孩子,管家事。你说你丈母娘家条件非常一般,是表示好还是差呐?我认为这样的丈母娘家境条件应该是中上水平了,按照这个条件,完全可以让女儿找一户更好条件的本地人家找对象结婚。人家已经很不情愿的把女儿交给你了,你还说人家不对,你想想看人家幸幸苦苦把女儿养大,当然想女儿生活的更好。上年纪的人都是过来人,好和坏都看得很清楚,囡没脑子选择了你,看你的所谓的“发泄”就说明了人家大人的想法没有问题。人活靠张脸,脸是什么?是“面子”,知道吗?何况按照你的信息透露了你丈母娘家的生活条件,如果说称不上很富裕,但至少可以称得上很体面的家庭,这样很体面的家庭肯定更注重面子,特别是农村里的,村里的人说起来,问起来,你家女儿怎么样?他们说都没办法说,难道说:“我女儿找了个外地人,房子按揭的,钱也没有多少,生了小孩还没人照顾,还要我们去带。“现实点朋友,这种帖子给你丈母娘家看到,还要吐口血,你老婆现在年纪轻,因为一时心动和你结婚,等上了一定年纪,经历了更多人生,以后也会慢慢有更多想法的,除非你一辈子能照顾好你老婆,一辈子不会和你老婆之间闹矛盾吵架。要不然你试试看,在没有得到丈母娘家支持和认可的情况下结的婚,万一夫妻间产生矛盾,吵架就会出现很大的问题。如果你一直还是按照现在的想法过日子,还是按照现在的情绪发泄不满,总有一天会更糟。

                  发表于 2019/03/16 16:49:07

                  作为男人,楼主确实要求过多了,丈母娘能借6W给你,不管要不要你还这都属于恩情,你不应该耿耿于怀。女方父母都是普通工人,说明白天需要工作,也比较辛苦,从女方家拿钱出来可以看出,能帮都会帮,男方母亲如果是空闲在家,来这边帮忙带带孩子也是可以的。再者宁波哪个村分红有这么多,7-10W?楼主是怎么得知的?为什么非要丈母娘拿钱出来补贴你们呢,组建家庭之后不应该靠自己么,父母没有义务在金钱上补助你们吧,这边习俗娘家过节需要送礼,不知道楼主有没有送呢,相反作为外婆,给5000压岁钱还是很OK的,楼主的父母有无拿出这么多压岁钱呢?再者独生女最后父母的财产还不是留给你们的,何必纠结眼前这一点~

                    发表于 2019/03/16 16:50:53

                    你咋不给你丈母娘红包呢。总是问丈母娘要钱
                      TA共获得: 回复:3
                      我想旅游
                      我想旅游 2019/03/16 22:00:28 举报 0 回复

                      是的,这么多年楼主给过丈母娘多少过节费呢?只想着得到而不想着付出,这是啥心态啊?

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                      囡囡小小妞
                      囡囡小小妞 2019/03/17 07:40:29 举报 0 回复
                      所以说,找老公眼睛要擦亮一点,碰到这种胃口大如牛,不知感恩,关键自己条件不咋地的男人,简直了!
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                      你何忍看我憔悴@qq
                      你何忍看我憔悴@qq
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                      囡囡小小妞 2019/03/17 09:16:48 举报 0 回复
                      直截了当,问题是现在傻白甜太多
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                      发表于 2019/03/16 21:25:36

                      丈母娘的钱也轮得到你惦记?

                        TA共获得: 回复:1
                        9爺@qq
                        9爺@qq 2019/03/17 12:08:43 举报 0 回复
                        瓜妹霸气,哥哥我这厢有礼了
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                        发表于 2019/03/16 23:00:36

                        丈母娘本来就不满意这个女婿,女生外向一定要嫁没办法
                        女儿糊涂但丈母娘脑子清爽,想娶了老婆顺便把老婆娘家的钞票一起捞到怀里看来是没希望了

                          发表于 2019/03/16 23:29:51

                          我们宁波丈母娘看人就是准!

                            发表于 2019/03/17 00:38:06

                            只能说楼主很傻,在东论上发这些东西还憋着股气去回复,不知道这个论坛上圣母婊和田园女权最多么!信他们就没救了!宁波女特别是小市民出身的,屌个要死,没钱还装清高,因为他们只剩下“宁波”这一个牌子。欧巴桑丈母娘们开口闭口阿拉宁波宁咋么咋么,搞得好像为了宁波做了很大贡献似的。外地男,特别还是独生子,在家享受过王子的日子的,还是找同在宁波打拼的外地女为好,要么再有能耐点找老板女儿官员女儿,他们的眼光起码远一点。
                            做男人的也不要去计较丈母娘怎么滴,只有把自己当太阳,才能让各个球围着你转,打脸还需自身强,优秀的男人身边总不缺乏女人!
                            丈母娘们也得注意,没什么大错的情况下,女婿就是半个儿子,特别是那种独身女的。年纪大了,瘫在床上,抱你去医院的还是女婿。就算人没了,扛人抬棺还得女婿出面。
                            很庆幸本人以及周边好友没有这种丈母娘,有些外地朋友对丈母娘比对自己老娘还好,都能让自己老娘感叹儿子白白生了。这都是相互尊重相互包容的结果。
                              TA共获得: 回复:2
                              闲语随意
                              闲语随意 2019/03/17 08:07:33 举报 2 回复
                              人家没钱?拆迁户二套房,虽然卖掉一套,好歹手里也有钱,再加上每年分红7-10万,加上夫妻双方的收入,每年怎么也得18万左右,二老能吃多少能用多少,上一代人节俭惯了,一年存下10几万没什么问题,你有钱?自己外来户,穷得叮当响,不找原因,反而怪本地人看不上你,还几几歪歪说本地人怎么样怎么样,难道本地人就该嫁你这样的不会赚钱的外地人,并且出钱出力供着你吗,一味的想着找个本地女,能养着你,你雕花的,还是长角的?像你这样的外地人,本地人根本不欢迎,打哪儿上哪去!
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                              闲语随意 2019/03/19 20:30:09 举报 0 回复
                              你个傻逼有什么资格代表宁波人?就因为你有个宁波户口,就可以代表全部所谓的本地人了?而且只有像你这种宁波屌丝才以为外地人肯定是没钱的,来宁波就是来混的。宁波并没有给所谓的外地人从小的教育、社保、医疗,反而是大多数外地人带资、带才、带体力到了宁波。左一句外来户,右一句外地人,搞地域歧视倒是一套一套的,这么牛逼怎么不把宗馥莉给娶了
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                              发表于 2019/03/17 08:26:25

                              虽然我家的情况和你有点相像,但我都不敢在东论发帖!第一、东论很多道德表会让你难受的;第二、我觉得还是靠自己吧,双方父母能帮你就帮,实在帮不了,日子还得过啊!第三、以你丈母娘那边的情况至少不会给你带来养老负担,他们有拆迁款有分红,你就偷笑吧!否则,宁波独生子女,丈母娘养老费用,你也有份的!第四、你老婆那么好,都没抱怨什么,娶了这么这么好的老婆,偷笑吧!

                                发表于 2019/03/17 09:38:40

                                看了楼主这篇帖子 我再次铁定了一个事实,千万不能把女儿嫁给外地人。 二人世界自己搞定,请不要连累双方父母,父母养你们还不够啊,还要照顾你小孩。

                                  发表于 2019/03/17 09:55:37

                                  没有法律规定:结婚后,你丈母娘应该白给你钱,应该照顾你怀孕的老婆,甚至以后应该照顾你孩子。你们是独立的家庭了,为什么身边同事朋友有白给,长辈主动照顾,这都是情义你懂不?事实证明你丈母娘对你们这户家庭情义就这点,你也别指望独生子女以后家产都是你们的,现在有些家长想的也明白,要是对子女不如意也不相互打搅,自己可以好好享受晚年,楼主做好心理准备,以后的以后家产不一定会给你们。

                                    发表于 2019/03/16 10:37:05

                                    不要把自己当做凤凰男,你可以娶个你老乡或者其他地方的女人做老婆!
                                      TA共获得: 回复:5
                                      顺坨@wechat
                                      顺坨@wechat 2019/03/16 11:25:37 举报 0 回复
                                      没有把自己当凤凰男,正是因为过的幸苦才来东论发泄下
                                      • :+1:
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                                      火星叔叔马丁
                                      火星叔叔马丁
                                      回复
                                      顺坨@wechat 2019/03/16 11:50:10 举报 0 回复
                                      但你丈母娘这边可能是这样认为的,因为在宁波有一部分人对外地人有成见,特别是贫困地区出来的,总觉得自己高人一等!
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                                      江諵煙雨@qq
                                      江諵煙雨@qq
                                      回复
                                      火星叔叔马丁 2019/03/16 17:39:36 举报 0 回复
                                      这是客观的事实,其实哪里都有排外心理,要看你是哪里人,如果比宁波落后,确实不待见!
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                                      • :亲亲:
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                                      • :em142:
                                      再见夕阳
                                      再见夕阳 2019/03/17 03:02:23 举报 0 回复
                                      排外又怎么了 人这天性 你在外地 人家也排外你 你在外国 人家也排外你 你走出家门 人家也排外你
                                      • :+1:
                                      • :啊哈:
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                                      • :em139:
                                      • :em140:
                                      • :em142:
                                      火星叔叔马丁
                                      火星叔叔马丁
                                      回复
                                      再见夕阳 2019/03/17 08:51:13 举报 0 回复
                                      每个地方都有这种有排外情节的人!
                                      • :+1:
                                      • :啊哈:
                                      • :爱心:
                                      • :拜拜:
                                      • :鄙视:
                                      • :不要啊:
                                      • :大汗:
                                      • :大哭:
                                      • :大笑:
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                                      • :得瑟:
                                      • :顶:
                                      • :发火:
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                                      • :可怜:
                                      • :抠鼻:
                                      • :哭:
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                                      • :泪奔:
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                                      发表于 2019/03/16 12:01:38

                                      主要当初你们在一起丈母娘不同意。看你又是个外地的。当初不同意你们在一起看你不顺眼,以后估计也不会对你太好的。没有得到丈母娘的祝福的婚姻是不完美的。

                                        TA共获得: 回复:1
                                        涨声响起
                                        涨声响起 2019/03/16 14:10:18 举报 1 回复
                                        没有得到丈母娘的祝福的婚姻是不完美的。说得好

                                        • :+1:
                                        • :啊哈:
                                        • :爱心:
                                        • :拜拜:
                                        • :鄙视:
                                        • :不要啊:
                                        • :大汗:
                                        • :大哭:
                                        • :大笑:
                                        • :呆呆:
                                        • :得瑟:
                                        • :顶:
                                        • :发火:
                                        • :激动:
                                        • :惊吓:
                                        • :纠结:
                                        • :可怜:
                                        • :抠鼻:
                                        • :哭:
                                        • :困:
                                        • :泪奔:
                                        • :潜水:
                                        • :亲亲:
                                        • :伤心:
                                        • :偷乐:
                                        • :吐:
                                        • :晚安:
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                                        发表于 2019/03/16 13:23:00

                                        站的角度不同,说的话肯定不同。在宁波本地,基本上是婆婆带孩子,女方大人帮衬一下。不过看楼主说的话,作为一个女人的角度来讲,明显维护自己的妈妈,什么叫出力方面,丈母娘这边基本可以忽略?我看就算出钱出力,人也总是满足不了。

                                          发表于 2019/03/16 13:28:48

                                          老婆住院老公不陪?让丈母娘陪?那你的意思是你生病了,把婆婆喊回来陪?夫妻之间本来就是相互帮助,相互扶持。帮你是福气,不帮你也是可以的,没有门门家

                                            发表于 2019/03/16 14:52:36

                                            关键就是这样,他家没看上楼主,没钱又是外地的,给不了他们家安全感,所以尽可能在婚姻里保护他们自己的利益。估计当初楼主也是有这个打算除了性情,也是看上老婆家条件不错,想当然以为婚后能帮衬一下,所以失望了。 我觉得主要还是楼主不够殷勤,他们觉得对他们,对他们女儿也不够好,所以他家对楼主没放下戒心,没把你当一家人。这种情况下,你要提出来,她家更不会贴补你。牢记,对她家的要求只有你老婆提,你提了只有反效果。

                                              发表于 2019/03/16 17:06:11

                                              楼主自认为是女婿了,你家的一切以后就是我的了,早点拿出来给我用用,可人家从心底里还没认你这个女婿,属得志便猖狂一种,有钱不会自己用啊,革命尚未成功,同志还须努力。

                                                发表于 2019/03/16 17:29:25

                                                妈呀。怎么会有这种人。老婆住院你照顾你不应该?外婆可以养外孙是没错,但奶奶养也不是不可以!

                                                你这种想法,你丈母娘不来帮你们是对的。因为帮了也是白帮!