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发表于 2018/12/03 21:41:23

楼主

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这是我刚刚满月后的第三天,月子一直是我妈妈照顾,一个人要照顾孩子和我,还要洗衣做饭,婆婆在我月子的第三天就说她身体吃不消而去了。

刚刚装修好的新房子。原计划是婆婆和妈妈一起,我妈因有工作,原本说好隔三差五过来,现在因我婆婆的身体原因也只能整整一个月待在这边,连家里患癌症刚刚术后的外婆以及我弟弟都没办法照顾。因我婆婆来自外地,语言不通,出门都需要人陪同。

我自问作为儿媳妇我也没有不到位之处,我理解她的身体不好所以尽量不想去麻烦她。出了月子第一天,我公公要回老公,只能留我婆婆一个人在新房子那边,我老公说她一个星期都不能出门,买不了菜,因为她不会开新房子的大门。我老公那会还责怪我没有在月子期间打电话慰问婆婆的身体情况,为了缓和夫妻间的关系,我就对我婆婆说,我妈要回家待几天,公公也要回家,你一个人在那边,如果可以的话,能不能来我这边给我搭把手。来了的这两天,我的饭是我妈做,她就给宝宝洗洗衣服,半夜也是我妈和我一起照顾孩子。

我老公因工作问题,没有在月子期间陪在我们身边,我也理解他的状态,不想给他太大压力。就在今天,我妈打算今天回家处理点事情,但是下午我和我老公给孩子去上户口,我老公让我婆婆一个人照顾,她说她一个人搞不定孩子,让我妈一起。我妈只能等我们回来再回家。没想到,在我下地铁的那会(我老公给婆婆买消毒棉片因此让我早一步走),我妈电话过来问我还有多少时间到,我只能一路狂奔,心里想的是宝宝饿了在哭。

到家的那一瞬间,宝宝在我妈怀里哄着,我给孩子喂奶的时候,我妈说孩子被我婆婆吵醒了,原本睡得好好的。我就问我妈你没有对她态度不好吧。我妈说她没有太多搭理她。我知道我婆婆不会哄孩子也不会抱孩子,但是她敏感细腻,在家里一直当家做主,不希望别人对她态度不好(在我孕期间已有前例,和我老公说我吃饭不给她夹菜,有时候买菜不会问她吃什么,没有照顾她的情绪,一定要去厦门女儿家,我老公就让我让着她,我也就主动和她道歉,在她厦门期间主动打她电话问候,其实我也真的想不明白,没问她想吃什么,在于她一直标榜她血糖高,不吃什么,没给她夹菜,我在平时也是总是让她吃菜,只是少了一个步骤,那就是夹到她碗里)。就因为我妈没有太多搭理她,我婆婆在我喂奶时候来和我说,我妈责怪她,生她气,不给她抱孩子。我只能解释我妈不是这个意思,她就直接腾的起来开骂了,说我妈欺负她如何如何,我妈解释,我抱着孩子也只能让我妈不要说话。正巧我老公回来,婆婆开始哭诉,我妈出去解释,让她冷静下,婆婆说我妈要打她。其实现在的人,哪来那么多深仇大恨,亲家之间直接开打,无非只是声音因情绪激动而升高,而产生互骂的误会。我了解我妈,她不会隐藏自己的情绪,她不想搭理婆婆,因为小孩子睡得好好的,被婆婆进进出出的过分关心而吵醒,但是我又没有及时到家,小孩子就会在3个多小时后饥饿而哭闹。而我也理解婆婆的关心,因为60多岁才有孙子,所以会很重视,但是方式方法会有点不当。

在这两天间,我爸爸过来抱孩子,我婆婆看着眼红就想抱,我就会让我爸爸让给她抱。我喂好奶,我婆婆也想抱,第一次她一抱没过几分钟,小孩子又哭了,以后几次我也就说还是不要转手了,小孩子容易醒。每一次抱,小孩子哭了,她就拼命颠,因为她敏感,我不会直接指出,会婉转的说。她情绪激动,一定要离家出走,指责我老公,说她白养了这儿子,她没有这个儿子如何如何。我让我妈抱着孩子,下楼去拉她,对她说如果是我妈的问题,我带我妈说声抱歉。她非得离家出走,期间,我还因推攘间摔了一跤。

晚上,我爸过去新房子,和我老公沟通,顺便也和我婆婆道歉,我婆婆非得说我妈妈要打她。

我老公在我爸离开的瞬间,说他现在两个家都回不了,我爸说你这话错了,如果你要离婚,我也支持。(当时我爸爸因我婆婆一直坚称我妈要打她而恼火)

我婆婆就说,她们没有提离婚。我爸的目的在于希望可以好好沟通,解决问题,他说他不希望长辈间的问题,影响到小两口的感情。没想到最后的结果,却是如此。最后的最后,我老公居然问我,我什么想法,我爸过去难道就是提离婚。我都不想解释。这个问题,越来越难解了,难道只有离婚这一条路吗?

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发表于 2018/12/04 08:33:13

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在我看来,这个婆婆脑子有病。希望连亲家都要宠着她依着她。吃个饭没夹菜都能bb有病不是?
    TA共获得: 回复:6
    各自相安!
    各自相安! 2018/12/04 10:41:45 举报 6 回复
    这个婆婆就是要作死的节奏,什么细腻,这么死难弄的婆婆一起住着家里不会安宁、不会太平!
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    silkblack
    silkblack 2018/12/04 10:52:32 举报 0 回复
    这婆婆脑门被夹了吧 还是太自我了,所有人都要围着她。
    这应该是婆婆公主病吧。 有了小孙子小孙女还这样,真是长不大的。
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    暮@qq
    暮@qq 2018/12/04 11:07:02 举报 0 回复
    所以找对象最好要找观念接近的,一方水土养一方人,各个地方的家庭观念都不同,有些根本没办法调和的
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    烦死了@wechat
    烦死了@wechat 2018/12/04 15:28:35 举报 1 回复
    找个外地人,还找个没文化的家庭,盲目的择偶,可不知门当户对有多重要
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    办理上海户口@qq
    办理上海户口@qq 2018/12/04 18:07:22 举报 1 回复

    她把自己当皇后了

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    佬san丶疯子@qq
    佬san丶疯子@qq 2018/12/06 15:09:14 举报 0 回复
    这种婆婆敬而远之,相互之间夹菜,不觉得很不卫生吗?难道你们家里还有公筷?还因为没有夹菜而闹矛盾第一次见。
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    发表于 2018/12/04 07:54:39

    热门

    清官难断家务事,作为过来人,建议分开住,两点建议:第一,公婆和自己父母在一个屋檐下,不好,特别是观念不同的家庭,尽早遣送一个回去。第二,和奇葩的公婆分开住,熬过这段时间,就好。不过关键还是你老公的态度,你老公态度向着你,什么都好说,不向着你什么都不好说,自己的家庭要自力更生,父母长辈最多帮衬。
      TA共获得: 回复:13
      Li ruishu
      Li ruishu 2018/12/04 08:03:30 举报 0 回复
      我妈其实也是暂时过来给我做下月子,原本打算回家了,我不明智的做法就是自作聪明把一个人待在新房子的婆婆给叫过来,怕她一个人在新房子一个星期出不了门太无聊
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      Li ruishu
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      Li ruishu 2018/12/04 08:07:11 举报 0 回复
      现在是我一个人,老公带着婆婆去了新房子,我妈也只能继续留下来和我一起带孩子
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      暮@qq
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      Li ruishu 2018/12/04 08:24:08 举报 0 回复
      你清楚你老公的想法吗?等冷静后好好沟通,只要不是愚孝的,都能解决的。夫妻需要沟通相互理解,然后再相互磨合找到一个平衡点,婚姻有几个节点,第一个节点:新婚之后一段时间。第二个节点,怀孕期间,第三个节点,生产后1-2年,第四个节点,所谓的七年之痒。你们算第三个节点吧,好好沟通,婚姻需要一起经营,父母少掺和,越掺和越乱.
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      Li ruishu
      Li ruishu
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      暮@qq 2018/12/04 08:32:29 举报 0 回复
      我爸爸是想给我婆婆做规矩,怕我以后还要面临这种问题,但是离婚不是目的,何况也没有原则性的问题。我爸以前一直劝我,认我过分解读我婆婆,她对我很好,让我不要多想。但是这次我老公的话把我爸爸给惹恼了
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      暮@qq
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      Li ruishu 2018/12/04 08:45:09 举报 0 回复
      建议夫妻的问题,夫妻自己解决,双方父母一加入,问题只会更乱更严重.
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      拼凑四叶草@qq
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      Li ruishu 2018/12/04 08:48:23 举报 0 回复
      你老公说现在两个家都回不去了,其实也不是什么太难听的话啊,他可能当时只是表达他的两难和无奈,作为你,其实应该清楚你老公的性格,他可能就是不善于沟通,说难听就是不会做人。你爸爸去给你婆婆做规矩,这话有点不好听,父母只是观念不同而已。我觉得楼主,结婚生子都是你们自己的选择,如果父母能帮,最好,不能帮,就自己想办法,真的没必要让两边父母都受累!我生完孩子,也是我妈妈照顾的,我婆婆跟你婆婆一样不会做,而且我婆婆本身在她自己家里就是不干家务的,但是因为前面几年经济有限,我们都没给我妈钱,这几年,会每个月给一点,也算是辛苦费。那我有时候也会埋怨我婆婆,我父母就替我婆婆说话,让我们有时间就回去看看他们。我觉得孩子都有了,夫妻之间的沟通最重要,就尽量给孩子一个完整的家,随便哪户人家都是有小摩擦的,过去了就行了,关键生活还是要看你们两口子怎么过。
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      Li ruishu
      Li ruishu
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      拼凑四叶草@qq 2018/12/04 09:17:35 举报 0 回复
      我其实心寒的是我老公后来微信问我是不是早就有这个离婚打算,我真的很无语,如果我有这个打算,我何必生个孩子呢
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      拼凑四叶草@qq
      拼凑四叶草@qq
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      Li ruishu 2018/12/04 09:39:25 举报 0 回复
      那你就敞开心扉跟你老公说说你的想法,如果自己谈的恋爱,我觉得还是有沟通的余地的
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      住顶楼的牛
      住顶楼的牛
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      Li ruishu 2018/12/04 09:50:28 举报 0 回复
      不要动不动就说离婚,组成一个家不容易,孩子还那么小,什么事情都可以解决的,长辈不要参与!
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      Li ruishu 2018/12/04 10:53:45 举报 0 回复
      如果老公还是明事理的话,还是跟老公好好谈谈。
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      阿新2001
      阿新2001 2018/12/04 11:37:24 举报 1 回复
      我只能说我堂弟就是被我婶婶撺掇的才离婚的,本来小两口没啥大事情,大人一绞进去,小问题也成大问题了
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      Li ruishu 2018/12/04 15:11:03 举报 1 回复
      因为你老公,你跟你婆婆才有了这层关系,但是我没看到你老公在这中间起到了什么作用,就让你一味的迁就你婆婆,凭什么,结婚又不是去给你婆婆当小丫鬟的,你婆婆闹成这样作成这样就是你老公的错,我也没看到你老公对你妈跟你爸有啥尊重,这种人就是你越是理解越是得寸进尺,如果你闹得大了,他们家反而不知道怎么收场了,就是谁讲理谁吃亏,而且你爸爸说你们离婚我也支持,我觉得也是被你老公的态度气到了,没有谁希望自己的孩子自己的外孙没老公没爸爸的,你老公做不好中间这个枢纽,这次好了,以后还是会有别的问题,早晚的事
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      郑紫阳.@qq
      郑紫阳.@qq
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      Li ruishu 2018/12/04 16:38:04 举报 0 回复
      你老公就是吃准你有孩子硬不起来
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      发表于 2018/12/04 08:55:40

      热门

      其实就是你老公不好,没有起调节作用
        TA共获得: 回复:5
        二胖@wechat
        二胖@wechat 2018/12/04 15:14:24 举报 0 回复
        太同意了,中间这个角色做不好,还一味让自己的老婆去迁就自己的婆婆,老婆又挺善解人意的,丈母娘又来给带孩子,给惯坏了呗,这种人我就认识一个,婆婆也是极品的不行,呵呵哒,也是闹离婚,女孩子被烦的不行了,说好呀离吧,儿子归你,然后婆婆跟老公就怂了,真的是德行,惯得不知道自己几斤几两了
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        于我常生欢喜心@wechat
        于我常生欢喜心@wechat 2018/12/04 17:03:44 举报 0 回复

        他不是一样没主意吗?被大人牵着走。

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        于我常生欢喜心@wechat

        我是说老婆和老公一样都没主意,本来两个人的事变成他们老人的事

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        87580506
        87580506 2018/12/04 18:01:24 举报 0 回复
        有些事情,作为男的,跟老一辈的父母也说不通的。所以说不通怎么办,跟父母断绝关系么?
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        wangzhen1983
        wangzhen1983 2018/12/05 09:01:17 举报 0 回复
        当初我妈跟我抱怨的时候,我就向着她说;老婆跟我抱怨的时候,也向着老婆说。
        但是到我着为止。
        有时候她们抱怨,可能一时心里不舒服,就是想吐槽下,好好听着,安慰下,不要因为这事再去纠结不清。
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        发表于 2018/12/04 11:16:17

        热门

        我觉得最大的问题是你老公,自己的妈什么性格他最清楚,如果确实是你婆婆作,他出话做恶人是最合适的,让他妈明白,他会孝,但不会顺,规矩只能他作!如果一味迁就,那这儿子就是愚孝,不可取!

          发表于 2018/12/04 06:26:25

          这种小事也要离婚,呵呵,怪不得离婚率那么高
            TA共获得: 回复:5
            Li ruishu
            Li ruishu 2018/12/04 06:56:03 举报 0 回复
            我压根没想过离婚,只是这尴尬的关系我也不知道怎么处理
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            Li ruishu 2018/12/04 08:37:06 举报 3 回复
            一定和婆婆分开住。你婆婆戏精本精了
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            拼凑四叶草@qq
            拼凑四叶草@qq
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            Li ruishu 2018/12/04 08:50:30 举报 1 回复
            跟你老公沟通,多为孩子看看,本来是喜事,搞得大家都不开心,为了什么?都是为人父母了,不能那么任性,个人建议。
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            silkblack
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            Li ruishu 2018/12/04 10:54:27 举报 0 回复
            婆婆有点戏精上身了,你再被婆婆折磨,估计离产后忧郁症不远了。
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            葡萄成熟时1177@qq
            葡萄成熟时1177@qq 2018/12/04 22:27:45 举报 0 回复
            这事还真不小
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            发表于 2018/12/04 07:34:25

            能把家里事描写这么细思恐怖,还拿到网上,这种女人要不得
              TA共获得: 回复:7
              Li ruishu
              Li ruishu 2018/12/04 08:08:35 举报 0 回复
              烦请你不要主观评价,我意在求教
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              alessii
              alessii 2018/12/04 08:19:35 举报 1 回复
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              internationa@qq
              internationa@qq 2018/12/04 09:01:02 举报 1 回复
              根深蒂固的家丑不可外扬这是个态度也不能说你错,但你凭什么说这种女人要不得,你想过楼主现在的处境吗?她想么?后面这句也提拔不了你多大的魅力。

              虽还没看完文章,先看下评论。楼主肯定遇到麻烦且也拿不出好的解决办法,所以网络上求助是否有好的建议与意见。
              如果把问题积压着,或不解决,结果并不会随时间的推移而消失。
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              暴走的匪徒
              暴走的匪徒 2018/12/04 09:49:21 举报 0 回复
              非洲老鸡婆比较适合刹人强,哈哈
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              都市168888
              都市168888 2018/12/04 11:41:29 举报 1 回复
              你从侧面看到了问题。其实越是把别人说得一无是处的人自己越是有问题
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              tommy_lxx
              tommy_lxx 2018/12/04 12:32:28 举报 0 回复

              母猪比较适合你

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              二胖@wechat
              二胖@wechat
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              tommy_lxx 2018/12/04 15:16:47 举报 0 回复
              说这种话的,就是那种脑子里娶了老婆,老婆一家就活该为他们做牛做马的人,搞笑了
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              发表于 2018/12/04 08:46:27

              说实在,有个通情达理的婆婆真心比登天都难,一直拿晚辈要顺从晚辈那就是赤裸裸的道德绑架,在这种关系中有个明事理讲道理的老公更是难上加难,在这里不能随便劝人离婚,老公出轨你要离有人会说你离了也找不到更好的,夫妻感情淡薄想到离婚是被认为作贱,有孩子离婚更是罪加一等,而这个矛盾梁子已经结下了,对以后的生活影响只会无限放大,楼主做个聪明的女人,一味的忍让顺从也许能撑过几年,但回头看看这生活也许会卑微到尘埃。为什么不问问你婆婆想要怎样,你搬回娘家住吧,等着婆婆给结果就好,很多事解释也没用,问心无愧就好!
                TA共获得: 回复:2
                zjnb_lq
                zjnb_lq 2018/12/04 09:13:08 举报 1 回复
                是的,这么作的婆婆还没看到过,还是外地人,别理她,回娘家。
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                二胖@wechat
                二胖@wechat 2018/12/04 15:18:17 举报 0 回复
                太同意了,看的真的很生气,婆婆作的可恨,更让人心寒的是她老公的态度
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                发表于 2018/12/03 23:13:38

                选老公恨重要
                  TA共获得: 回复:2
                  Li ruishu
                  Li ruishu 2018/12/03 23:18:02 举报 0 回复
                  的确,原生家庭和自己小家庭之间如何平衡也是考验一个男人的能力和情商,我只能说我一叶障目,最看重其人品实在,而实在背后往往是不善周转
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                  zhongxin
                  zhongxin
                  回复
                  Li ruishu 2018/12/04 16:16:21 举报 0 回复
                  我老婆生完孩子坐月子那会 小孩子么 肯定这不舒服那不舒服 哭哭闹闹 那我妈话很多的 我老婆听到心理不舒服了 哭了 没办法只能站在老婆一边 不然抑郁了怎么办 回头再跟我妈做思想工作 矛盾不能产生
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                  发表于 2018/12/04 07:32:16

                  尽量选择宁波近距离的,两边都可以照顾!
                    TA共获得: 回复:2
                    Li ruishu
                    Li ruishu 2018/12/04 07:34:50 举报 0 回复
                    其实当初选择,无非认为只要在宁波定居了,我都可以接受,最重要是人品好,实在
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                    • :伤心:
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                    Li ruishu 2018/12/04 23:27:24 举报 0 回复
                    那你老公人品好吗?毕竟他妈是那副德行,他作为她妈亲生的,你觉得能好到哪里去!一般稍微有是非观念的,肯定是两头劝,而不是无理的指责你!你婆婆戏精那是因为她那边的人都是这样的,吵架拿头撞对方的肚子,坐在地上一边哭一边拍大腿,一滴眼泪都没有,还有脱自己衣服的。我们村来了2倍的外地人口,可以这么说,我觉得嫁外地人比做鸡还没面子!做鸡的做不了一世,嫁外地男人这辈子算毁了!
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                    发表于 2018/12/04 09:27:53

                    你妈,你爸,你婆婆,你老公包括你多少都会存在一定问题,不多解释
                    不过可以说下我的亲身体会,我家双胞胎,前期请了一阵子月嫂,现在我丈母娘,我妈来照顾,我老婆安心做月子,还有两天满月了,周末我来照顾,责任分工明确点,一个人带娃,一个人负责洗衣做饭,不要相互干涉,跟他们说清楚,不然每个人都有自己不同的意见,很容易起争执,宝宝小的时候就喂奶换尿不湿,唯一麻烦的是前期定时定量半夜也得起来,还有除了喂奶换尿布尽量不要动他,家里添丁肯定都开心,但是不要总是抱着,这样到时候不抱着不睡觉你们更有罪受,换完尿布喂饱奶就给他扔床上睡觉,我就是这么干的,有时候半夜起来喂奶两孩子都是闭着眼睛就把奶喝了,不吵不闹的,这样大家都轻松点
                      TA共获得: 回复:2
                      Li ruishu
                      Li ruishu 2018/12/04 09:36:28 举报 0 回复
                      其实我把婆婆叫过来,两个妈在一起也是过度下,我妈原本今天就要回家住几天。我老公在月子期间,一直加班,基本上都是我和我妈在带孩子
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                      Li ruishu 2018/12/04 22:27:54 举报 0 回复
                      亲身经历,两个妈千万不能住,没有谁能看对眼的
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                      发表于 2018/12/04 10:15:19

                      这是把婆婆描述的又老又蠢,一无是处,就差给婆婆喂饭了?不知道你这婆婆几十年是怎么过的?

                        发表于 2018/12/04 19:58:38

                        我的老公也是外地的,我自己独生,父母均生意人。我自己大学毕业在外企工作。为何排除本地人原因是我自己任性,而我老公善良,包容,最重要的还赚钱能力极强。所以我嫁给了他。生了儿子也出现你这样的情况,婆婆给我做规矩要听她的话,我老公是孝子第一次对我摆脸色,第一次说要卖房子,第一次说随我决定婚姻走向。我自己带孩子,让婆婆回去,什么苦我都自己吃。从一个富养的公主突然变成了女霸王。其实女人就是为母则刚。孩子以后的教育,家庭的稳定,经济的筹备和支出都是女人精打细算为了一个小家庭好。我没有离婚,我老公看着我照顾儿子很好,然后儿子也很喜欢他,我们的感情甚至比以前还好。婚姻经历起风浪,才能真正的永久。为母则刚。。。。。为了孩子。我婆婆现在对我非常顺从,没有什么任何异议。一定要靠自己做出来。给每一个人看一看。

                          TA共获得: 回复:1
                          郑紫阳.@qq
                          郑紫阳.@qq 2018/12/04 23:44:47 举报 0 回复
                          我觉得你的苦是自找的,因为你说嫁他关键赚钱能力极强,说明你们收入差距巨大,所以给了你婆婆给你做规矩的资本,于是你只能忍受做个逆来顺受的小媳妇,我要说的是嫁人千万别图人家赚钱多条件好,看似赚了便宜,后面都要加倍还回去!找男人要找女人地位高的地方,这样婆婆就不会把你当丫鬟了。要是你条件比你老公好,你婆婆再给你做规矩,那她是拎不清的十三点!
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                          发表于 2018/12/04 07:38:26

                          你们都是新宁波人吧,现在月子期间,那个不是把小孩和坐月子的当宝啊,还要在坐月子期间问候婆婆?这婆婆也太娇情人吧。
                            TA共获得: 回复:5
                            Li ruishu
                            Li ruishu 2018/12/04 08:00:29 举报 0 回复
                            所以我心里也有委屈呵呵
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                            • :泪奔:
                            • :潜水:
                            • :亲亲:
                            • :伤心:
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                            大头江北@wechat
                            大头江北@wechat
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                            Li ruishu 2018/12/04 08:26:07 举报 2 回复
                            估计你婆婆从小没离开你老公过,你老公也是妈宝吧,现在一下子重心放到你和小孩身上,她是有点吃醋了,所以这种事是无解的,楼主自己想开点就好。尽量多和老公沟通,这小事还谈不上说离婚。还有楼主让你爸少出面,你老爸性格适合交朋友,不适合做思想工作
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                            Li ruishu
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                            大头江北@wechat 2018/12/04 08:29:15 举报 0 回复
                            我爸爸一开始以沟通为主,我老公后来说我没有打电话给我婆婆,还说他现在两个家都回不了,我爸就觉得你这样指责我女儿他就忍不了了
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                            • :em142:
                            吻在眉睫@qq
                            吻在眉睫@qq
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                            Li ruishu 2018/12/04 08:39:53 举报 0 回复
                            你老公情商不高
                            • :+1:
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                            • :呆呆:
                            • :得瑟:
                            • :顶:
                            • :发火:
                            • :激动:
                            • :惊吓:
                            • :纠结:
                            • :可怜:
                            • :抠鼻:
                            • :哭:
                            • :困:
                            • :泪奔:
                            • :潜水:
                            • :亲亲:
                            • :伤心:
                            • :偷乐:
                            • :吐:
                            • :晚安:
                            • :围观:
                            • :献花:
                            • :疑问:
                            • :晕:
                            • :赞:
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                            郑紫阳.@qq
                            郑紫阳.@qq
                            回复
                            Li ruishu 2018/12/04 23:18:54 举报 0 回复
                            得了吧,嫁给这种男人,你觉得人家会把你当公主吗?丫鬟命就是丫鬟命,认命吧!你选择什么样的男人就是选择了什么样的人生,你老公又没有拿枪逼你和他结婚,还不是你自愿过这种生活的!请你为自己的选择负责吧!
                            • :+1:
                            • :啊哈:
                            • :爱心:
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                            • :顶:
                            • :发火:
                            • :激动:
                            • :惊吓:
                            • :纠结:
                            • :可怜:
                            • :抠鼻:
                            • :哭:
                            • :困:
                            • :泪奔:
                            • :潜水:
                            • :亲亲:
                            • :伤心:
                            • :偷乐:
                            • :吐:
                            • :晚安:
                            • :围观:
                            • :献花:
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                            • :em142:
                            下一页

                                   

                            发表于 2018/12/04 07:52:04

                            婆婆太作,和她分开
                              TA共获得: 回复:4
                              Li ruishu
                              Li ruishu 2018/12/04 08:01:07 举报 0 回复
                              如何分开?她只有一个儿子,她一直说儿子在哪里,哪里就是家
                              • :+1:
                              • :啊哈:
                              • :爱心:
                              • :拜拜:
                              • :鄙视:
                              • :不要啊:
                              • :大汗:
                              • :大哭:
                              • :大笑:
                              • :呆呆:
                              • :得瑟:
                              • :顶:
                              • :发火:
                              • :激动:
                              • :惊吓:
                              • :纠结:
                              • :可怜:
                              • :抠鼻:
                              • :哭:
                              • :困:
                              • :泪奔:
                              • :潜水:
                              • :亲亲:
                              • :伤心:
                              • :偷乐:
                              • :吐:
                              • :晚安:
                              • :围观:
                              • :献花:
                              • :疑问:
                              • :晕:
                              • :赞:
                              • :早安:
                              • :em102:
                              • :em103:
                              • :em104:
                              • :em105:
                              • :em106:
                              • :em107:
                              • :em108:
                              • :em109:
                              • :em110:
                              • :em111:
                              • :em112:
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                              • :em122:
                              • :em123:
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                              • :em139:
                              • :em140:
                              • :em142:
                              暮@qq
                              暮@qq
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                              Li ruishu 2018/12/04 08:12:16 举报 1 回复
                              太宠这个儿子了,有点恋子吧,更应该分开了,要不然以后有你受的,谁让你抢了她的宝贝儿子,呵呵,好好和老公说说,让你老公传达一层意思,儿孙自有儿孙福,儿子已经成家立业,感谢父母的养育之恩,接下来的日子儿子自己会好好过.说话婉转点,老人家舍不得啊
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                              Li ruishu 2018/12/04 09:32:24 举报 1 回复
                              只有你跟你老公一个战线了,什么都不是问题,婆婆的问题老公解决,妈妈的问题自己解决,2个人如果能同心,坚决自己的事情自己做主,老人家不要来掺和,也别跟父母去诉苦,日子自然能过,如果2个人都只能做2边老人的夹心饼干,日子怎么过的好,老公的态度最重要,他向着你才行。最好2边父母都不要过来帮忙了,找个保姆度过这段时间先
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                              本少爷天天
                              本少爷天天
                              回复
                              Li ruishu 2018/12/04 11:09:22 举报 0 回复
                              如果你老公不能跟你统一战线,不明白组建小家庭后跟母亲只是亲子关系,在家庭中夫妻关系要高于亲子关系,那么你要做好下一步的准备了
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                              发表于 2018/12/04 08:14:54

                              搞不好关系 就保持适当的距离 请个阿姨 日子会舒服很多
                                TA共获得: 回复:1
                                贝贝恺
                                贝贝恺 2018/12/04 12:40:11 举报 0 回复
                                正解!本来就有说法,父母不要和结婚后的孩子住在一起的。现在既然这样的,就干脆点------这点要靠男方的处理能力了。
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                                发表于 2018/12/04 08:23:33

                                离婚了责任一人一半,但凡离婚了,是两夫妻导致的

                                  发表于 2018/12/04 08:31:27

                                  建议分开住,孩子找保姆带,或者自己带,家庭关系处理不好容易导致夫妻感情不合

                                    发表于 2018/12/04 08:44:58

                                    一直来觉得月子期间找个月嫂比较好,2边大人都不会累,自己也不会累,更不会吵架,婆婆不肯出钱,自己出。宁波这边一般是婆婆不出力也会出钱的
                                      TA共获得: 回复:1
                                      Li ruishu
                                      Li ruishu 2018/12/04 09:19:17 举报 0 回复
                                      这个我知道,我婆婆不是宁波的,她的意识里,儿子的就是他们的,两者不曾分割,但是儿子也有自己的的小家庭,一个家庭重要的是夫妻关系而非亲子关系
                                      • :+1:
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                                      发表于 2018/12/04 08:45:33

                                      满月了,小孩子可以自己养

                                        TA共获得: 回复:1
                                        千寻2
                                        千寻2 2018/12/04 11:52:13 举报 1 回复
                                        我的想法恰恰相反,满月了孩子给老公和婆婆养。(可能很多人会觉得太残忍,人生苦短,要对自己好一点)

                                        现在老公和婆婆舒舒服服的住到新房子里去了,剩下楼主和楼主妈妈照顾孩子。

                                        让他们也尝尝白天晚上都要带小孩的滋味

                                        楼主生的应该是儿子,应该也是随楼主老公姓的。

                                        就算离婚的话,也别带孩子。带个拖油瓶,这辈子就完了。即使不是带,那也是你生的!!

                                        不如自己重新开始新的生活!!
                                        • :+1:
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                                        • :大哭:
                                        • :大笑:
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                                        • :发火:
                                        • :激动:
                                        • :惊吓:
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                                        发表于 2018/12/04 09:10:01

                                        孩子刚出生,家庭矛盾是会多一点的,熬过这一段,大人住开,就没事了

                                          发表于 2018/12/04 09:20:49

                                          为什么结婚生孩子?没有能力就自己苦点,父母凭什么帮你照顾你的孩子?将来你的孩子也这么对你开心吗?
                                          家长里短,片面之词,看看算了,都散了吧!
                                            TA共获得: 回复:3
                                            二胖@wechat
                                            二胖@wechat 2018/12/04 15:21:17 举报 0 回复
                                            但你说的完全是题不达意,人家没要求婆婆来带孩子,但是婆婆反而把自己当个宝宝,谁都得迁就她
                                            • :+1:
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                                            • :大汗:
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                                            rover119
                                            rover119 2018/12/04 17:08:28 举报 0 回复
                                            见过这样说风凉话的人太多, 实在忍不住,怼一下。你不是当事人,你怎么可以随便说没有能力就自己苦点这样的话。人家刚出月子。又没偷懒了。不是每个人都雇得起保姆,当得起家庭主妇的。很多大学毕业小年轻没几年结婚,房子都是大家凑起来买的,还有房贷,女的也只能生完孩子出去工作。不然父母带,让谁带?也不是所有父母都把这个当成是负担,就不能换个想法,其实爷爷奶奶外公外婆也喜欢带呢?为什么要剥夺他们享受天伦之乐的权利?
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                                            如来神掌666666
                                            如来神掌666666 2018/12/05 09:16:12 举报 0 回复
                                            “原计划是婆婆和妈妈一起,我妈因有工作,原本说好隔三差五过来,现在因我婆婆的身体原因也只能整整一个月待在这边,连家里患癌症刚刚术后的外婆以及我弟弟都没办法照顾。我老公因工作问题,没有在月子期间陪在我们身边,我也理解他的状态,不想给他太大压力。”
                                            原计划就是理所应当要婆婆来照顾?凭什么呢?没能力,自己还是孩子,凭什么再生个孩子给两家人负担呢?图一时之快,自私自利,自己父母,老公都能理解,为什么就跑这里来批评婆婆呢?想想都知道是个好媳妇做出来的事情吗?养不了就不要生,害人害己,害了两家人,也害了孩子!
                                            生活是自己过出来的,不是你们安慰安慰就会好起来,有些人是需要骂了才会醒的,不懂得尊重自己婆婆,不能理解婆婆,离婚是迟早的事情,更何况嫁了个没有主见的男人!
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                                            发表于 2018/12/04 09:55:50

                                            终于把该帖看完了,几点想法:
                                            1、 推断男方老家应该是北方,母亲比较强势(但帖子中婆过于敏感)。
                                            拒绝杠精反驳,也不是地狱黑(各地区人民都很好,只是有些性格不一样,反而地狱黑的人内心太狭隘或目光短浅),不是说北方人不好,环境及性格或历史原因导致,有些生活习惯或解决事情方式也不一样(南方人性格相对细腻,江浙人还被认为猴精猴精的)。
                                            接触过的北方朋友,大多都很豪气,很多人也喜欢直来直去,如果成为朋友会掏心掏肺的帮你。

                                            2、女方娘家由于弟弟和外婆要照顾,也腾不出很多时间来帮忙。

                                            3、丈夫由于工作原因,家里很多也顾不上(客观原因)。

                                            4、楼主基本描述为事实(当然楼主会说保证100%不掺假),这个先不讨论,但毫无疑问楼主肯定加入主观思想,心里也有很多委屈憋着(当然产后也会比较敏感,而且处在这个氛围中)。

                                            综上所述:没有谁对谁错,娘家或婆家谁少付出了(毕竟帮是情分嘛),而且事情发展也是慢慢积累的(这样下去还会恶化情况)
                                            一、请个保姆来帮忙

                                            二、婆婆能少来尽量少来(但想看小孩了,可以来)需要男方沟通怎么说组织好语言不能太直(比如来了生活也不方便,也不开心,如果想小孩子了,可以来住几天)。
                                            本来就够乱了,来了还添乱,就不要指望帮到多大的忙。

                                            三、娘家还是以照顾外婆或弟弟为主,适当可以来帮忙(1、可以减轻母亲压力与负担 2、娘家人一直在婆会不开心,或者一直来不必一定要告诉婆)

                                            四、楼主调整好心态,多付出点照顾小孩子,多想想这个是亲生的。
                                            话说回来,老公平时对你不错吧,只是现在他位置比较为难。也不要太指责老公,或说他照顾孩子不周到,有问题提出来,告诉他怎么照顾。
                                            工作回家的时候他也会放比较多心思来照顾小宝贝的。

                                            瞎说完毕!对了,还有点,当小孩子长大了,你们夫妻感情会更好,离婚并不一定会比现在过的更幸福(父亲也是气话,毕竟不想让女儿受到太多委屈)。
                                              TA共获得: 回复:3
                                              Li ruishu
                                              Li ruishu 2018/12/04 09:57:28 举报 0 回复
                                              你说的对,其实我都理解各方想法
                                              • :+1:
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